放××花炮，考清华北大、新人，求过、世上最惨的是半夜一个人去医院打吊针、妹纸神回复、铜器、下水道要通风、一定要加油哦等超级开心最新一句话笑话20则。
1、给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。
2、我今天和朋友喝酒聊天时对他说：“今天让老婆去做饭她居然不去，然后我就只好自己动手了。”朋友鄙视的看了我一眼说：“你竟然怕老婆，真没用。”我然后说：“我动完手后，老婆就乖乖的去做饭了……”朋友：……
3、世上最惨的是半夜一个人去医院打吊针，感觉没有人关心我。
而最幸福的是半夜一个人去医院打吊针时发现彩票中了一千万，顿时感觉不需要被任何人关心呢！
4、一妹纸怀孕了，我问：你这胸这麽小，将来有奶吗？妹纸神回复：你的丁丁那麽小难道尿不出来吗？
5、结婚七周年为什麽叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！哈哈哈哈！
6、我们班主任是个大学刚毕业的妹子，特别喜欢穿裙子，连大冬天也得穿。有一天我问舍友：“班主任为啥不喜欢穿裤子呢？老穿裙子！”他淡淡的回了一句：“下水道要通风。”
7、今天早上出门去上班，一打开车门就发现了一张老婆给我写的纸条：“一定要加油哦～O（∩_∩）O～～”心想结婚这麽久老婆还是这麽浪漫啊，结果，15分钟之后，还在上班路上，我的车子就没有油了……
8、从六爷一边强调江湖规矩一边给中纪委写举报信开始，就了解老炮儿是怎麽回事了。
9、老婆刚给本人生一男孩，本人欣喜若狂。我们就这样含情脉脉的望着彼此，她看着怀里的孩子，我问到：我们给孩子起什麽名字好呢？她无意识的说：姓王，就叫王小豪吧。我说好……不对，我他妈姓汤啊。
10、高中的时候，老师怕我们早恋，就在班会上说：“以后都是男多女少，女孩子你着急什麽，还怕以后嫁不出去麽？”结果，班会开完，早恋的更多了。班里的男生几乎都去追女生了。︶︿︶老师，你何苦呢？
11、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎麽办？”
蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
12、自打入夏以来啊～就独得太阳恩宠～我告诉太阳一定要雨～露～均～沾！！可是太阳非是不听呢！！就照我！就照我！把我照得黑不流丘的！！！
13、晚上和老婆吵了几句，我在厨房站着突然煮粥的高压锅漏气了，吓的我往屋里跑，她害怕把门关上了我强进去，进去后我很生气，我用力把门一关，力大了手一滑挣抽在她脸上，昨晚上我十一点才回家，现在在外面俩多小时了，外面太冷了……
14、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了……
15、三年前我妈从电视知道了大龄剩女这个词以后，她就再也记不起来我到底多大了！
16、女权主义，外国是：男人能干的，凭什麽我们女人不能干？中国是：男人能干的，凭什麽要我们女人干？
17、结婚前夜，老爸递我一木盒：“儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。”我慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝。
18、以前我经常在某女生身上闻到一股清新的香味，一开始我以为是女生天生的体香。直到我交了女朋友之后我才知道，那是某种舒爽型卫生巾的味道。坑啊……
19、甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”
室友回答：“没点！”
甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”
室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”
20、“服务员，结账。”“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”“刷盘子可以吗？”
