69你喜欢吗、彪悍滴老婆大银系列之一百三十四、京沪永远涨、啪啪啪、哥们你作死呢、毕业答辩、避孕套对卫生巾说等最幽默最新简短笑话20则。
1、这天，下班了，女上司突然把我单独把我留下，暧昧地问我：“69你喜欢吗？”“喜……喜欢……”我有点不知所措。之后，我就开始了朝6晚9的生活。
2、老婆：“亲爱滴，这世上你赶脚谁最可怜？”老公：“亲爱滴，结婚前，你最可怜，结婚后，俺最可怜！”
3、中国房地产有点邪教性质了。听听教义：1）干什麽都不如炒房来的快。2）辛辛苦苦攒十年钱，赶不上一年房价上涨。3）不给子女买房就没有子女的未来。4）“以房养老”。不炒房的不仅有失落感，甚至会自卑。
4、“昨天喝多了，和女友啪啪啪，劲用大了。然后女朋友就气跑了。”“你确定不是跑气了？”
5、有次考试全班成绩很差，老班很不爽，拍着桌子训我们：”你们是猪吗？这麽简单的卷子都考成这样！”这时班里有个男的说：我们是猪你这养猪的能好到哪去？”然后老班就沉默了…然后那个男的作业就翻了一倍…
6、儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”
妈妈：“你在哪大便的，老师怎麽会看到的？”
儿子：“教室里！”
妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”
7、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一个星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫的别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，劳资十个月生意就黄了”。
8、“老板娘，老板娘。”“你再这样喊人家小心人家把你开除了喔。”老板翘着兰花指生气地警告我。
9、十一去姐姐家串门，她家新养的狗见到我居然不叫，我姐说只要她在，狗就不敢叫，于是我让姐躲到车后面，以为狗可以叫了，高潮来了，狗把脖子向车后边伸，示意我我姐在车后它不敢叫，突然觉得我姐太[恐][怖]了！
10、还是那个美女，刚才装睡 假装朦胧起来 然后楼主她亲了一口 额 就看见她一直在看我 楼主果断说睡蒙了，然后就看见她生气了 在然后 她告诉我她去WC ～～我是不是错过什麽了 过1000立马要电话 晚上果断约了
11、不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊，我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。
12、高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜～心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿～就问为啥呀～他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿～”
13、有一个经验需要跟大家分享一下：第一个问你“考多少分”的同学，不是真正关心你，他只是想找一个分数更低的而已。
嗯，我理解，当年我也这样做，结果当我问完全班，才发现我是最低分的
14、上次打电话给我哥我：哥嫂子在吗？哥：你特麽在我面前提你嫂子，是不是不想活了！我：找嫂子有事，这事不办不了……哥：我还就不信了，你说，看我能不能办！我：那你接我两仟块钱。哥：……媳……媳妇，你接下电话……
15、男友向女友求婚。女：“买房了没？”男：“为啥女人一定要有房才结婚？”女：“结婚要洞房，我出洞，你为啥不出房啊？”
16、男：“你牵过男生的手吗？”
女：“掰手腕算不算。”
17、昨天晚上跟闺蜜们去吃饭喝多了，赶紧跑出去吐，怎麽吐都吐不出来，正准备伸手扣嗓子眼，闺蜜赶忙跑出来制止“你怎麽能用手扣呢，多不卫生啊”说着拿出随身携带的化妆镜对着我“来～看看～看看～看看就吐出来了”……尼玛
18、“老公，我想买个宠物。”“可以啊，买什麽？““路虎，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”
19、妹纸1：我新交了一个男友。妹纸2：长的咋样？妹纸1：长的不行啊！妹纸2：那你还和他在一起？妹纸1：长的不行啊！妹纸2：……
20、跟朋友打麻将，朋友碰了个北风，这时朋友的老爸进来看我们打麻将，过了两圈，朋友又抓了个北风，就拿去杠，结果，对家全字抢杠，朋友的老爸默默的走了，这应该是真看不下去了
