一年轻人去找禅师、我很喜欢喝奶茶、原以为司机很热心、初生牛犊、儿子快跑超过你妹妹、香皂欢迎来捡、再一次挑战我的人生观等史上最经典夫妻小笑话20则。
1、一年轻人去找禅师。
年轻人：“禅师，我是同&性恋怎么办？”
禅师指了一指窗帘：“拉上。”
年轻人：“哦！我知道了，你的意思是让我在黑暗中寻找光明？”
禅师：“不，我也是同&性恋。”
2、去舍友家做客，他请我喝奶茶。
我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”
过了一会儿，他端来了奶茶。
我一看，吃了一惊，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，。
这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！
3、刚吃完宵夜，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。
找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。
我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。
回家之后发现那张20是假的。
4、丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”
妻子：“别人都怕你，难道儿子不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！”
5、打算要孩子了，和老公缠绵之后老公趴在我下面。
我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：“儿子快跑，超过你妹妹！”
老娘果断一脚把他踹了下去。
6、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？”
男B：“香皂，欢迎来捡！”
7、今天，回家时看见一位老奶奶摔倒在地上。
我于心不忍上前去挽住奶奶一只手。
不料，她转过头看了我破旧的衣服，恶狠狠地对我说：“滚开，别打扰我做生意。”
8、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”
9、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
10、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
11、小区停电了，晚上我和儿子摸黑回到家。
赶紧把蜡烛找出来点上，一切都弄好了。
只听儿子说：“妈妈，把电脑打开我先玩一下游戏好不好，反正现在停电也做不成作业。”
我汗，感情电脑是不用电的啊。
12、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
13、早上起床穿安全裤，于是感叹：“当个女人真不容易，这么热的天还要穿安全裤。”
这时老公在一旁哭着说：“当个男人更不容易，好不容易看到你女的要走光，他妈的竟然还是一安全裤。”
14、刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶。
我就看了一眼，结果老婆大声说：“妹子这流氓偷窥你。”
瞬间迎来一群鄙视的目光，哎！在风中凌乱。
15、九岁那年放牛被牛用牛角猛顶了一下滚下坡，没事。
十七岁那年中秋跑去赶羊回家，不小心掉进一口十几米深的老井流了点血，也没事。
二十四岁那年下井挖煤，被三相电电了好几次。
现在还活着好好的。
16、我：“神啊我新年愿望想要条龙。”
神：“太难了换一个。”
我：“那给我个女朋友吧。”
神：“你想要什麽颜色的龙。”
17、和一妹子聊天，我说：“真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？”
她：“这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！”
我瞬间膜拜了。
18、有一次，做的班车上高速了。
快到服务站的时候，司机蜀黍说：“快到服务站了，要上厕所的提前做好准备。”
这时有个二货说：“要准备什麽，提前把裤子脱了吗？”
全车爆笑。
19、今天出去买东西，路过一眼镜店。
门口销售小妹突然对我说：“帅哥，你东西掉了！”
我回头看了看，说到：“没有阿！”
然后那妹子说到：“东西掉了都看不到，赶快进来配个眼镜吧！全场八折！”
20、每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。
我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
