内涵小笑话汇总喷饭。包括一日几个朋友去饭店下馆子、站着说话不腰疼、搞细菌研究、长大结婚、我怕变成蝌蚪、确实是真爱啊、叫我雷锋等内涵笑话大全 笑翻天。
内涵小笑话汇总喷饭（上）
1、【家】丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
2、我知道她很多年来一直只喜欢我，对我关心的无微不至，对我地感情始终如一！我决定给她一个机会，我对她说：今天，我帮你实现一个愿望，无论你什么要求，我都会答应你！她沉思了很久，患得患失的说：下次你有女朋友地时候可千万别不理我？？
3、【内涵笑话】昨天闺蜜去相亲，回来后我问她结果，她轻描淡写地回答：男的长得不行。今天她又去相亲，回来兴奋地告诉我：男的长得不行。亲爱的段友们，为什么会这样呢？
4、我的手生了冻疮，我妈看到我的手，心疼的说：这哪是女孩的手，多泡热水就好了。于是第二天，家里洗碗的活就分给了我。
5、【你幸福吗】上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民……记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道：“俺姓王！”。
6、【别把这要你的傻瓜气跑了】老婆跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”这真是亲弟弟啊！
7、【一日几个朋友去饭店下馆子】一日几个朋友去饭店下馆子，哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？服务员：没有。哥们：有牛鞭吗？服务员：没有。哥们：有驴鞭没？服务员：没有”哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！[笑话]
8、昨天去搓澡，搓两下我放了个屁，又搓了两下我又放了个屁。搓澡阿姨说：“是不是把你搓漏气了。”
9、【站着说话不腰疼】一天，小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间，小明的奶奶痛苦地对李奶奶说：“他李奶，你说这也怪了，我这腰一坐久了就疼，我还是站着和你说会话吧。”李奶奶不解的说：“怎么回事？”小明急忙向李奶解释道：“李奶奶，我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’！”。
10、【搞细菌研究】妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
内涵小笑话汇总喷饭（下）
11、【长大结婚】儿子宣布: 我以后一定要结婚。妈妈问: 为什么? 答: 因为一个人带孩子太费劲， 有两个人一起带就好多了妈妈笑问: 不结婚能有孩子吗? 答: 当然了， 每个人长大都会有孩子的。
12、【我怕变成蝌蚪】青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品，回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇，不但养颜护肤，还会越擦越年轻，今年二十，明年十八。怕青蛙不信，女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。青蛙脸色骤变，赶紧往后躲，拒绝道：我怕变成蝌蚪！
13、【中情局算命】 据韩国KBS台报道，美国军方高层透露，美国中情局专门针对金正恩的体重，身高，长相，身体健康，进行分析。 一、金正恩身高1.75米，体重154千克，按照国际标准体重算，其体重应该是70千克，超标84千克。超重部分均是脂肪，其脂肪在体表和胸腹腔的比例是6：4，意味着其胸腹腔内的脂肪至少有33.6千克，如此之多的脂肪堆积在腔内，必然对心肝脾肺肾形成巨大压力，其呼吸困难，心率不齐，心慌气短，一定有严重脂肪肝，血脂高，血黏稠，有严重的高血糖，高血压等心脑血管疾病。两三年内，定然突发：心肌梗死或脑中风等疾病。 二、金正恩长相是天庭狭窄，说明其聪明智能都有限，而且没有思想主见，拙与思考，是属于低智能型的人。其虽然能够少年荣登大位，但却是败家子相。因此美国中情局断定金正恩必然在战略决策层面屡屡失误，弊政百出，在金正恩统治期间，定会发生政权更迭。金正恩的政权是熬不过18年的。 三、金正恩眉毛稀疏，眉尾秃颓，眉不过目。眉毛表示人的心性，反应出人的智慧，思想，处世为人。金正恩眉毛稀疏，预示其智慧低劣，性格刚愎自用，不能容人。眉毛秃颓，表示其身体欠佳，雄性激素不足，性能力欠佳，故金正恩至今无子，同时表示其钙代谢存在问题，易患骨骼问题，去年有走路崴脚，就是其筋骨萎弱所致。眉不过目，表示其血缘关系及其兄弟姐妹之间，自相残杀。对待部下更是薄情寡义。所以金正恩自从上台以来，枪杀姑父，逼走兄弟，金正日的托孤遗臣，均被处决。现在金正恩正是孤家寡人，其残酷治下尽是唯唯诺诺之人，可以说是人人自危，个个心惊胆战，每个人的小命更是朝不保夕。他们表面是忠心耿耿，背地里都是咬牙切齿，苦于没有机会，只能无可奈何，一旦有机可乘，必然翻脸不认人，能够脱离朝鲜最好，无此机会的，很可能图谋政变。金正恩现在正是离心离德，危如累卵，却浑然不觉。
14、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉？你不是前两天给我办证的那个吗？”
15、昨天和老婆回忆爱情，我说：老婆你还记得当初你和我说什么是真正的爱情吗？老婆说：当然记得了，我当时说：你一辈子只和我一个女人睡，就是真正的爱情。谁知道这时候旁边的女儿说了一句：妈妈你那么胖：你和爸爸的床上当然睡不下别的人了……
16、昨天给一大妈小腿打石膏，完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她肩膀脱臼了。一问，众人笑喷。原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松…
17、刚才朋友问我：选择题，一个爱你的女人，一千万你选哪个？在回答这个问题前，我强烈谴责这种拿金钱衡量真情的行为，有钱就能买到真爱？有钱就会幸福？出这样的题目的人，本身估计缺乏安全感，一个真爱你的女人多难能可贵？难道不值得珍惜吗？我选一千万。
18、【确实是真爱啊】偶然听到一姑娘说：其实真爱就是即使他每次都不能让你达到高潮，但也宁愿让他干一辈子听到这我才发现这确实是真爱啊！
19、玉帝醉酒小憩，忽被一巨响惊醒，忙令千里眼、顺风耳查探消息。 不一会儿，两人来报：“启禀玉帝，此乃人间发射火箭所致。” 玉帝舒了口气：“吓死宝宝了，以为又蹦出一猴呢。”
20、【叫我雷锋】前几天，我一大早准备了上千个小纸条，上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。对的，就是这样。不要问我是谁，请叫我雷锋！
