笑话幽默短信 笑破你的肚子50则。包括打油诗、感受一下什么叫牛B、顿时心都凉了、找个什么样的女朋友、为什么人妖都是男的、谁来说说植物能产生什么、5号什么鱼等幽默笑话大全 笑破你的肚子。
笑话幽默短信 笑破你的肚子50则（上）
1、人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，请君做好人生的每一步，珍惜生命，爱护自己，保护好自己的心灵。
2、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。
3、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”
4、五黄的驴，二黑的狗，转圈咬不着自己的尾。送你一道太岁开运的符，将小人狠狠碾碎！
5、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
6、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
7、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”
8、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
9、我父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”
10、第一次接吻很紧张，手轻轻的搭在她肩膀上，把嘴凑了过去，她笑了一下，要躲开，但只把头微微的转了一点，矜持了一下……开始只是嘴唇轻轻的摩擦，漫漫的一下一下的触动她的嘴唇，然后就紧紧的贴在了一起，俩人的脑袋扭来扭去，舌头也纠缠在了一起，我的手也从她肩膀挪到了腰上，用力的箍着她，她的口水没任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸着她的舌头，仿佛要吸干对方，呼吸已经不重要了，好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力，俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起，怎么也分不开，她也发现了这个尴尬的事情了，用手使劲的推我，但是根本没用，俩人的嘴紧紧的连在了一起，两人只能发出“唔～～～～～～唔～～～～～～”的声音，呼吸也变的很困难，于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋，可是我俩的嘴被拽的生疼，就是不分开，她也着急了，也抓住我头发，用力把两人的头向墙上撞，撞的头发都披散了也没用，只能惶恐的看着对方，喘着粗气，我有点着急了，费力的看着周围，想找点什么东西把我们撬开，可是看了半天也没找到合适的，突然我看到了，灵机一动，想到了个办法，于是我拉着脸都憋红了的她，向床上挪过去，她误会了我的企图，甩开我的手，羞涩眼睛底垂下去，我赶紧拍拍她，用眼神告诉她我这会儿不是要XX，而是想办法解决这尴尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴贴嘴象个联体怪物一样挪到床上，我俩面对面站在床上，我站里面，她背对着床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看着我，我俩的舌头被真空压在了一起很长时间，开始麻木了，这一切都是我的猴急造成的，现在，由我来解决它！！……
11、【打油诗】婚前妈妈担心；婚后老婆担心婚前叫做孩子；婚后称为大人婚前天下的都是机会；婚后机会都是天下的婚前叫做性行为；婚后叫做履行义务婚前触目皆美女；婚后触目皆惊心婚前众女友互相往来；婚后她们老死不相往来婚前他们计划将来；婚后她们数落过去婚前他弃暗投明；婚后他阳奉阴违婚前他忠心耿耿；婚后他处变不惊婚前吃饭他出钱；婚后吃饭他没钱婚前在床上他势如破竹；婚后他只能炒箭笋婚前他俩爱看双响炮；婚后他们就是双响炮婚前他说她像清蒸鳕鱼；婚后她说他像鳕鱼香丝婚前他俩山盟海誓；婚后他们约法三章婚前他俩花前月下；婚后他却花钱消灾婚前他讨好丈母娘；婚后他埋怨丈母娘婚前他陪她散步；婚后她逮他逛街婚前她怕他变心；婚后她怕身材变形婚前他们恋恋风尘；婚后他们玫瑰战争婚前他练御女神央F婚后他练葵花宝典婚前她的怒色叫娇嗔；婚后则是河东狮子吼婚前他长篇大论；婚后她滔滔不绝婚前他有点老花眼；婚后他决心要近视眼婚前他拈花惹草叫外向；婚后他拈花惹草叫外遇
12、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
13、鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。
14、【感受一下什么叫牛B】美国海军陆战队员达科塔.迈尔，战斗中指挥官命他原地待命。而他擅自在6个小时内，5度杀入敌人的伏击圈，救回36名被困战友。战后，他成为一名建筑工人，奥巴马亲自打电话让他来白宫授勋。他说他在干活等会再打，奥只好等到中午再次邀请这小子提出的要求是，希望和总统喝一杯。
15、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，他说，是因为它是一头驴。
16、天气酷热，吃不下饭，中午在公司门口的面馆吃面条，里面排队的人很多，等了很久，然后同在等面条的一个妹子朝端面阿姨喊道：“阿姨阿姨，我的炸酱面呢？是不是死在里面？”大伙都笑了，阿姨悠悠的说“你的炸酱面没死，只不过是难产而已”
17、一次我们英语课老师坐公交车，……割了小偷的JJ……一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！
18、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
19、听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧痛心的吟唱起“哭砂”哀乐。惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗！
20、我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
21、老板教导员工：“对工作就要像对恋人，时刻关心，一点也能马虎！不然小心‘恋人’跑了！”员工立刻高兴地回道：“放心好了，我的恋人我从不关心，她还是对我好好的，跑不了的！”
22、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他们在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。”
23、家长最不能理解的三件事。一：开着空调盖被子 。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌 。
24、一周七天英语怎么说——星期一 【 忙day】； 星期二 【求死day】；星期三 【未死day】； 星期四 【受死day】； 星期五【福来day】； 星期六 【洒脱day】； 星期天【伤day】。
25、【顿时心都凉了】手机被偷，重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话，顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。
笑话幽默短信 笑破你的肚子50则（下）
26、【找个什么样的女朋友】今天和哥们喝酒，我问一没女朋友的哥们：“你想找个什么样的女朋友啊，”他说：“我想找个不高不矮，不胖不瘦…”。还没说完，旁边一哥们说道：“是不是还要个不男不女的”。
27、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。
28、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！
29、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
30、天气预报说今天有冰雹，记得带好雨伞，就算预报不准，没有冰雹也可以遮遮脸，以免吓坏别人，八戒，师父不是教诲你不要总出来吓人吗？这就当愚人节逗个乐吧！
31、【为什么人妖都是男的】为什么人妖都是男的做呢？因为挖坑容易，种树难！！！
32、静悄悄的午夜，丝丝寒雨零落着。城外，有一幢孤零零的古旧大屋耸立在雨中，显得分外孤独而凄凉。大屋里，一个白发苍苍的老人，此刻正坐在空荡荡的大客厅里看电视。电视屏幕上，一部黑白的老电影刚好打映出片名：“火烧鸳鸯床”。这是一部五十年前的旧片了。由当时风靡一时的潇洒影帝白飞和姿容艳绝的女星凤凰联袂主演。老人布满皱纹的脸上漾起了微笑。这个老人，就是当年在影坛红透半边天，号称“玉树临风”的影帝白飞。这部“火焚鸳鸯床”，是他顶峰时期的最佳作品。回想当年影片首映时的盛况，真可以用灿烂鼎沸来形容。多少鲜花，多少掌声，多少镁光灯闪烁着。这一切美好的回忆，如今都似浮光掠影般的，在这静悄悄的午夜里一一浮现出来。……
33、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！
34、小宝回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了！”“小宝，告诉妈妈你是怎么做的？”“妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”
35、“小张，早和你说过，别把东西乱放！凡是放在我桌子上的东西就是我的了！”说着小李手中拿着一张巨额支票炫了炫，以为是捡了大便宜。“随便吧，反正那是一大笔负债，都给你吧！”
36、老婆不在家，自己做了个鸡蛋糕，水平不咋地，想想至少是自己做的。就发了个照片到朋友圈。瞬间有数位损友留言道: 1.你这是鸡蛋糕吗？怎么没熟。2.你回到原始社会了吗？3.被女人抛弃的滋味不好受吧。4.叫你当初不跟我结婚，现在没人管你了吧。5.亲，我就一中午没在家，你怎么都吃屎了啊！这才是老婆
38、【谁来说说植物能产生什么】生物老湿：谁来说说植物能产生什么？小王：阳光…… 老湿：你植 物大 战僵 尸玩多 了吧……
39、１、冬天的12点以后不要玩一些鬼怪游戏，因冬天晚上人们出来乘凉的时候少了，过到12点阴气很重。２、不是童男童女的朋友不要独自出入僻静场所。３、如要怕邪者用沾过茶米水的红绳系在手腕。４、身上带五帝钱，顺、康、雍、干、嘉时期的钱币。５、不要擅自杀死狐狸，蛇，刺猬猫等动物，后果自负。６、流血时一定要注意不要把血滴在火里！切记！７、夜间胸口不要靠近阴地的墙壁，地面。８、走墓地、偏僻地时，不要念经文护身，小心激怒鬼怪，可以说些祭拜的话。……
40、【蚂蜂窝版】：在那山的那边海的那边，有一个蚂蜂窝，他们一心爱捣乱，他们都爱玩捉迷藏，他们热闹又深沉，他们细小又随俗，他们自由自在行走在那，他们团结一心相互都帮助，ou……细小的蜂蜂们，ou……大的蜂蜂们，他们努力筑巢，全都为了生存！！
41、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”
42、昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的说：“报告船长，海盗船来了。”弟弟又变了一个声音说：“发射鱼雷”，我心想哪来的鱼雷啊，，，随后就听到‘噗～～的一声，，，水下就冒了几个泡起来……
43、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
44、话说老婆有点胖，刚刚打摩的，真事不割！师傅到xx多少钱！师傅：15块，我：就我自己还要那么多！师傅：一个人两个都一样！我就朝着便利店买东西的老婆喊了一声你他妈快点！！只听嗡一声。哎，哎！师傅你别走，价钱不都说好了吗！卧槽，尼玛会不会做生意。
45、我在QQ上加了一盆友，是初中同学。我两以前关系挺好的，现在把我忘了，于是乎我就帮他回忆初中往事，那货过了半天才说我想起来了我想起来了，你是那死胖子，我擦。
46、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
47、【5号什么鱼】寒假期间我们哥几个找了第一份工作，烤鱼店的传菜生。有一次客人上二楼来挑了一条近3斤的草鱼。接着后厨让我们换了一条死鱼。做好等客人吃完了也没发现，直到结账的时候客人问他们的鱼是几斤的。收银员大喊5号什么鱼？几斤？我们几个只听见问什么鱼，于是我们回应了一声死鱼！！！结果第一次打工就失败了。
48、某天，一少妇一手领儿子，一手牵狗坐车，行至途中，忽然，儿子说：妈妈，尿了。妈妈大怒：不是让你说尿尿的时候脱裤子吗？儿子害怕的说：妈妈，是小狗尿了。
49、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的。凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
50、情人节很冷，教室情侣扎堆。一女生把牛奶放在暖气上加热，快上课时，她对暖气旁的男友狂叫：**，帮我把奶翻一下。全班笑翻…
