搞笑的短篇笑话段子 爆笑50则。包括狂什么狂、匿名信、让我这个上班族情何以堪、搞笑面试经历、我好像发现了什么、有这样的二货老婆，想想头都疼、女司机开车、知道等短笑话大全 爆笑。
搞笑的短篇笑话段子 爆笑50则（上）
1、【四只老鼠吹牛】四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
2、2014到，玉帝下旨：餐餐食地沟油者有赏，日日饮三鹿者有赏，时时吃双汇者有赏，鉴于你的生活表现，现特此奖励你：一张2014飞往月球的船票一张，请在发现末日来临时，大声呼唤：玉帝我来了，即可。
3、小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”
4、【卧槽！同学你智商可不可以在线一次】早上老师在喇叭里喊：哪位同学把车子跟食堂送饭的车锁一起了？快点儿过来解开！中午还打不打算吃饭了啊！
5、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那就能见张国荣
6、【斜 眼】两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。一个说：你为什么不往你走的方向看？另一个说：你为什么不往你看的方向走？
7、开学铃刚响，军训号角响，告别软绵绵，“熔炉”炼好钢。祝福你经过军训“洗礼”后，身体筋骨刚刚的，学习成绩棒棒的！
8、【狂什么狂】一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。然后老爸的二货朋友锁了一句：“狂什么狂，再狂跟你对了车（ｊｕ）”。
9、【匿名信】男子恐慌的说：“昨天收到一封信，说我如果不离开他老婆，就要杀掉我！”朋友劝其：“那你赶快离开他老婆不就行了嘛！”男子郁闷的说：“关键那家伙在信里也没告诉我他是谁？！”
10、北京私家车很少出现皮卡，有一次跟媳妇遛弯，走小区里发现有一辆，我挺新鲜指着媳妇后面“唉，皮卡，皮卡！”，媳妇上来给我一巴掌“大老爷们儿，没事卖什么萌！还tm杰尼龟呢！”
11、【让我这个上班族情何以堪】小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来；看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？”“噢 他家每年这个时候去马尔代夫旅游…… ”
12、【搞笑面试经历】有一天，我去一个公司面试。面试官说：用最短的时间，让我记住你！嘿嘿嘿嘿……于是，我把手抡圆了！啪！！！啥也别说了，赶紧跑吧！
13、【我好像发现了什么】今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气，准备报复他，于是我打开水龙头发现居然没水……
14、【有这样的二货老婆，想想头都疼】老婆不知为何就生气骂我，我哄了半天才冷静下来，就问：你现在知道自己错在哪里了吗？老婆不淡定说：怎么的，我有错了就不能骂你了吗？
15、【女司机开车】以后看到女司机开车 ，玻璃很干净，没有下雨下雪却开着雨刮，那么你就要注意了，因为她要拐弯了
16、上班比起上学有一个好：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人。然而如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。
17、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车！”
18、【知道】有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？”几个小时以后，他收到了回电：“知道。”
19、今天珠江人寿给我打电话推销保险，我问：你们公司1800人，上半年业绩1一百万，够发工资吗？需要贷款吗？我是做贷款的！
20、【不开口问就先摸】一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”
21、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。
22、【劳模】^o^你看你都累瘦了，别老说你骨头都是肉，劳动也不能不懂休息呀，马上要到五一了，你看你都瘦成这样了，还怎么去T台上当“劳模”！预祝五一劳动节快乐！
23、打架的原因！法官问我：“为什么打架？”我：“我要进电话亭打电话，里面一对男女在淡情说爱，我就把他们都拽出来了”。双拳难敌四手，被他们扁了。我要求法官把我跟他女票关进电话亭，罚他在门口看着。
24、【经典笑话】相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论身在何处，一颗赤诚的心总会时时对你付出关心和关爱，愿好友新春快乐！生意兴隆！
25、回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她：“我还有一张100的。”全车人爆笑。
搞笑的短篇笑话段子 爆笑50则（下）
26、【微博段子】手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机…。
27、人生极为重要的三件事：用宽容的心对待世界，对待生活；用快乐的心创造世界，改变生活；用感恩的心感受世界，感受生活！
28、楼主：经历过高考的过来人们，对高考后三个月的假期怎样度过有什么好的建议吗？回复：考驾照。
29、【为神马米有“西京”】有一天我问同桌“为什么世界上有北京，南京，东京，偏偏米有“西京”捏？！”同桌很淡定的说“因为“西经”被唐僧取走了……”
30、【苍老师的魅力】网吧无聊看苍老师，然后机器提示了快到点了，想着到点就走了，一个小时后还没到点，问网管怎么回事，他说：“你后边的三个小学生一人给你加了一块……”
31、路上看到消防车开过去，大人说：他们去救火.孩子说：救火?应该是灭火，火是坏的，还要救它呀！
32、【你老婆在家】女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢！瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
33、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种？”“对呀！你怎么这样在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
34、世上悲哀的是：工资没涨，物价涨了；最最悲哀的是：职权不大，压力大了；最最最悲哀的是：快乐不多，烦恼多了；极致悲哀的是：知道该快乐，但不快乐！
35、【什么是伪球迷】老张：昨天的比赛看了吗 老刘：没看 老张：太精彩了，中国队拼的不错，赢了乌兹别克老刘：真可惜没看，姚明进球了吗？老张：他好像没上吧。奥，对了。我记得他退役了 老刘：是，我也想起来了，是退役了
36、【散兵游勇】语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、楼主：为什么女人一边骂男人不是好东西，都是色鬼，一边还是很喜欢男人？回复：真心想买的人都是挑三拣四的主，一直夸好的那是托儿。
38、【那是男装品牌，专门给弟弟穿的】lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”。
39、【内涵笑话】自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的，因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次甘蔗以外的水果！
40、一位计生委干部到乡下检查工作，他问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？老农答道：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思干。
41、【什么是作死】昨天一女同事问我XO是什么意思？我不想教坏她，就跟她说是打牌！次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟弟XO到凌晨两点多，早上起来好累啊！瞬间30赞！尼玛！不说了，赶着写辞职书呢！
42、【妈妈的目的】儿子问妈妈：妈妈，为什么你那么漂亮，身材那么好呢？妈妈：因为啊，要勾引你爸爸上我的床！儿子：为什么要让我爸爸上你的床？妈妈：还不是为了怀上你这个小傻瓜。
43、某天有人问：“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”答：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”
44、【君子动口不动手】一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”画家生气地问：“为什么这样说?”歌唱家说：“你画画用手，我唱歌用口，君子动口不动手嘛！”"
45、【能不能不装逼】又一次我在公厕，不禁唱起了“一生要强的爸爸，我能为你做些什么？”这时一个坑里传来了一句“哥们我没纸了，借我点纸行不”
46、去洗澡遇见朋友看他背后纹个米，我问为啥纹个米，他说纹身的时候装逼不打麻药，想纹个精忠报国来着结果疼的不行就纹了个米。
47、【能不能别净说实话】跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他……他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”我：……
48、【经典搞笑口误】女生寝室，晚上熄灯后七七八八的都在聊天 有个妹子想睡觉，就觉得我们吵到她了 最后忍无可忍，怒吼一句：睡觉的都给我出去！
49、【不需要再养其它畜生了】我同学跟我说的，我上初中时，那同学想养条狗，然后他回去就跟他妈说了，然后他妈意味声长的跟他说，家里有一个畜生就够了，我和你爸不需要再养其它畜生了！
50、【依我看，至少得牵俩】我伯伯养了十来只鸡。我叔给我说让我晚上偷一只杀了吃，他拿酒。我说：明天我伯发现少了一只鸡，咋弄。我叔说：把狗牵上去。就当狗吃了！！！
