搞笑的简短笑话段子 开心一刻50则。包括孩子把大人逗的直乐、搞笑段子、单身狗好痛苦、微博段子、一孩子问我在不、有这样的同桌也是日了狗了、太后（厚）、好像什么地方不对等开心一刻 短笑话。
搞笑的简短笑话段子 开心一刻50则（上）
1、【可不可以肿肿你的胸】女友说不敢吃虾米，一吃就过敏，脸就会肿的像脸盆。我赶忙问是不是只有脸会肿，女友问：“你想哪里肿？”我一脸期待的说：“可不可以肿肿你的胸？”。
2、【我也很绝望啊】每次跟某人吵架，冷战，他就买各种零食，叫好吃的外卖，当着我的面吃，还大声的问要不要吃。不吃就吃光了，然后我就屁颠屁颠的跑去吃了，尼玛，我能怎么办，我也很绝望啊，我忍不住啊……
3、【今天上班无聊，跑到厕所偷懒】今天上班无聊，跑到厕所偷懒，坐在马桶上玩天天酷跑，突然间有种大便的感觉，既来之安之，就大便了。一把酷跑跑了102万，历史最高。一激动裤子一提跑去和同事炫耀。哎玛，好像忘了什么。
4、【监狱欢迎小偷再来】一个小偷在第二次来商店偷东西时被警官抓住了。警官问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
5、【北京遭遇沙尘暴袭击】记者街头采访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？”被拜访者：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”。
6、【这TM怎么尴尬怎么来】路过池塘，见一妹子在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“妹子，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。”妹子的脸瞬间红了，挣扎道：“你先松开我……”
7、【孩子把大人逗的直乐】春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……[笑话]
8、【搞笑段子】一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！
9、听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。
10、【单身狗好痛苦】在网吧上网，一对情侣在打LOL。男：打他，打他啊！跟着打！女：我一个人经不住他们3个上啊……男：上你妹啊？只有我们上你……我特么听到这都醉了，瞬间觉得单身狗好痛苦……
11、【微博段子】一个胖子要求进别人村子赶集卖东西，然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱，别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺，只好另建集市卖有认证的产品，不带他玩了。WTO，TPP。
12、楼主：和女神聊天她总爱只说一个字，不是“嗯”就是“啊”，要么就是“哦”，我该怎么办？回复：把这些文字组合起来然后对着撸一发。
13、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
14、女友问程序员男友：“你能爱我多久？”男友答道：“那就像在问一个写了{ILOVEYOU}的死循环程序能执行多久？是永远！除非你按下了退出键。”
15、楼主：有多少人以爱的名义结婚了，却以忍着不让人笑话的名义挨过这一生。回复：还有“为了孩子。”
16、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好，每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
17、每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……百问中文库
18、【一孩子问我在不】晚上聊天，一孩子问我在不，我回了一句在，等了五分钟才回我，我问他在干嘛，他说他在上课，果断发了一张带尖叫的图片过去。学生上课玩什么手机，到现在都没回我了。
19、【有这样的同桌也是日了狗了】记得初中时候，老师听写狼狈为奸，想了一会觉得不会就偷瞄了一眼同桌的，大爷的他竟然写着*狼被围奸*尼玛，有这样的同桌也是日了狗了
20、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕……我：怕什么？同事：就是怕放屁放出个泡泡！我：……
21、楼主：和喜欢的女生聊天15分钟以后就找不到话题了怎么办？回复：大大方方地说，“感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。”
22、【太后（厚）】老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！
23、“如果道歉有用的话，香奈儿出那么多包包干吗？”当老婆把这句话跟新在朋友圈的时候，我知道我摊上大事了！
24、你帅你帅，头发像团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱耍坏！你以为你天下最帅？其实是傻瓜二代！！
25、一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”“没机会了。”“机会是可以创造的。”这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。
搞笑的简短笑话段子 开心一刻50则（下）
26、【好像什么地方不对】今天同事搬了一盆菊花放在窗台上面养，我说：养什么花不好非得养菊花。他回了我一句：菊花好养。哦、原来如此。…… 等等，好像什么地方不对。不对。
27、【搞笑自黑自己丑的段子】有一天我听到有人说EXO最丑我马上就是一个腾空转体三周半单脚落地完美无误难度系数爆表直踹他个大逼脸，你他妈还有点眼力劲儿吗，他丑还是我丑！
28、大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”
29、【孩子他爹有着落了】昨天查出来怀孕了，不知道谁的，就和一备胎说给他介绍一女朋友，然后自己去了，吃饭，开房，孩子他爹有着落了
30、【夫妻间，老婆永远是最大的】今天和媳妇去菜市场买菜，媳妇：老公，你那有零钱没有？我这不够了！老公：有！我兜里就没有过整钱！
31、父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”
32、山外青山楼外楼，爱你一生无尽头；西湖歌舞几时休，柔情浪漫随风流。暖风熏得游人醉，把你比作西施美；直把杭州作汴州，飞你身边乐悠悠。想你，就是幸福哟！
33、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……
34、【男女笑话开房 谁需要谁掏钱】以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，谁需要谁掏钱！
35、壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦？”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭？”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”
36、【移动公司你个坑爹的货】移动公司你个坑爹的货 ，楼主全球通包月卡 就在昨天还有一百多分钟没有打完 ，心想着给朋友联系联系 ，晚上九点到十二点怎么也打不出去就能接 ，有多少跟我一样的 举个爪-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【什么叫乐观】一天，某老师问小刚什么叫“乐观”，并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想，说：“乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。”
38、【坐车的趣事】今天做出租车回家，车里广播在播音乐节目，主持人说接下来我们一起欣赏范范，范玮琪的《一个像秋天一个像夏天》结果司机师傅说“做主持人还可以结巴啊”
39、【做为家长，不要那么雷人好不好】上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：以后出去吃，钱不够就说。
40、【直到老师离开】有没有这样的情况，数学考试，大题不会写，恰好监考老师走到旁边看着你的试卷，然后你慢慢悠悠的写下一个解字，直到老师离开？
41、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。
42、【精明的老爹】一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…… 以上这些都不要，来两个窝头就行！！！！服务员和小明：你妹……
43、【真是个聪明的孩子】妄图教刚满俩月的儿子叫“爸爸”，经过了几百次的耐心示范，他现在终于能及时而清晰地回应说“哎”！
44、县长在大会上强调要群众多提意见，并且安装了投诉箱，可是你特么在投诉箱旁边安装一个摄像头几个意思！！！
45、【和尼姑一样】老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。
46、【绵在凳】一女买绵子，正在讲价，卖者欲出小恭，踌躇不决。女云：你放在此，难道我偷了不�桑科淙嗽唬杭热绱耍竽锩啵ㄍ啵┰诘噬希胰龀隽死础�
47、【你就不会拉着点】老家有几个地痞买了个二手夏利车，天天出来晃悠。一日走到一个十字路口，来了个漂移，突然，副驾驶的车门掉了，当时我们蹲大街的人都石化了，过了几秒种大哥突然打了小弟一下，喊到：“尼他妈不会拉着点”。
48、【妈妈身兼数职】儿子：皇阿玛是谁呀？爸爸：就是爸爸。儿子：那皇后是谁呢？爸爸：皇阿玛的老婆。儿子：爱妃又是谁呢？爸爸：皇阿玛的小老婆。儿子：皇阿玛你有多少爱妃呀？爸爸：你妈妈身兼数职，皇后，爱妃她一个人全包了。
49、【语文练习题】语文练习册上有道题，让我们用早春，清晨和雪花写一段优美意境的话。同桌写的是：我喜欢在早春的清晨喝雪花啤酒。我写的是：我的同桌喜欢在早春的清晨喝雪花啤酒……
50、“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”
