经典短笑话大全50则。包括安全逃生演习、内涵笑话、驴吃麦子、搞笑糗事，老婆把老公玩坏了、奇葩老师、小时候的趣事、那些年陪在我身边的二逼们、傻妞以为是一条大鱼等开心一刻 短笑话。
经典短笑话大全50则（上）
1、【我只想对他们说五个字】记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”
2、【我的面试经历笑抽人】面试官：你为什么要来我公司应聘？我：我的热爱就是建筑行业，从小就受我爸的熏陶。面试官：哦？是吗？那就讲讲都做过哪些相关的建筑工作吧！我：从小在我爸的指导下，自己学会了钉板凳。
3、【净搅我好事】昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金！要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，丫的败家娘们儿，净搅我好事！
4、【冷笑话看多了】冷笑话看多了，思想有点不正常了。那天相亲，女方问：“你有22了吧。”我脱口而出：“有，厘米。”然后我们幸福地在一起了~
5、千山鸟飞绝，牵挂永不绝；万径人踪灭，思念永不灭。孤舟蓑笠翁，天天望远方；独钓寒江雪，鸿雁传祝福。愿亲爱的你吉祥如意，平安幸福！
6、一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难的。众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。青年接言：我一天之内都戒了三回了。众人狂晕！！！！哈哈！！
7、【安全逃生演习】安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”[笑话]
8、【内涵笑话】今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
9、【驴吃麦子】文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：快来人啦！动物吃植物啦！
10、口哨一吹，集合。教官一站，整队。口号一喊，响亮。手势一挥，踏步。食堂一开，排队。队伍一散，舒服。祝新生们，军训顺利，不畏艰辛超越自我，早日学业有成！
11、【搞笑糗事，老婆把老公玩坏了】老婆让老公去菜市场买点虾，老公跑市场溜达一圈没买回来了。老婆问：你 买的虾呢？老公：市场上的虾都是灰色的，我怕对身体不好，没有咱们吃的那 种红色的，我就没买！
12、老师：请同学们翻到第14课……“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课？”“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
13、【奇葩老师】高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。”
14、最近大师兄落榜这件事刷爆了糗百，关于此事，我也忍不住发表一些自己的看法：吕逸涛说六小龄童的节目不符合猴年春晚的主题，意思再明白不过了，驴年就应该请骡子上台！
15、【小时候的趣事】小时候学游泳。很怕，不敢下水。老师就吓唬我：你再不下水，我就把你的名字从点名簿上去掉，你再也不用来了！我当时脑子一热，说：老师，我要是下去，我怕我的名字得从我家户口本上划掉！当时给老师都笑喷了！
16、【那些年陪在我身边的二逼们】今天我打QQ，看到有一二逼好友问我：在吗？你那有钱吗？我想肯定是跟我借钱的，我就说：没有！二逼朋友：怪不得你没有女友呢！好好反思一下吧！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊，我永远也忘不了那老师看我们的眼神！
18、我愿做那口空气在你身体里做片刻的逗留。我多愿自己也是那样的不受注意，那样的须臾不可分离。
19、【傻妞以为是一条大鱼】那一年夏天，和村里的小伙?伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里……
20、【这名字太个性了】上班时，有一帅哥经过，朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。
21、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是：我妈给我收拾的衣服我从来都找不到，但是她立马就能找到！我媳妇给我收拾的衣服，不仅我找不到，尼玛，到最后她自己也找不到！
22、爸爸在给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说道：“你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。”妞妞说：“你家妞妞真漂亮。”
23、【我胸大，这个我不需要】和闺蜜们一起吃饭，闺蜜瑶瑶把她碗里的木瓜夹给我说：“我胸大，这个我不需要。”瑶瑶说完，其他几个闺蜜纷纷都把木瓜夹给了我……
24、刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住…我真想说我不是弱智
25、【你又换女朋友了】一男生带着女朋友去他伯伯家玩，伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。伯母对那男生说：“你又换女朋友了？上次好像不是这个女孩。”那男生不高兴地说：“胡说，上次我带的就是这个”。
经典短笑话大全50则（下）
26、【这仨真有默契】上课时同学们很吵闹， 老师为了让同学们安静，便发生了下列对话:老师：三、二、一！同学甲：当当！现在是北京时间九点整。同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？全班笑喷。
27、和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我是亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里……尼玛
28、【经典笑话】一个富二代，新交一个女朋友，但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说，他就有一辆奥迪A6，存款几十万，一个100多平方的房子，富二代认为人穷也就穷成这样了。
29、【突然觉得自己好污】最近朋友老抱怨不公平，说有的人不是赢在起跑线，而是直接生在了终点线。我想了半天，突然回了一句，当年你和兄弟姐妹们游泳，你也是跑了前面呀，总不能直接把你放在终点线那吧。突然觉得自己好污，终点线在哪？
30、【让你忍俊不禁的吃货】我有个吃货儿子，在教他算数的时候问他，十块钱可以分成几个一块的。吃货儿子：我不知道。我：一块钱可以买一个棒棒糖，十块钱可以买几个？吃货儿子：10个！
31、【老婆，你该减肥啦】今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:“老婆，你该减肥啦。”老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
32、【三个人在讨论骂老婆的后果】三个人在讨论骂老婆的后果甲：上次骂了老婆一句，跑回娘家一个月不理我。乙：这算什么啊，上次骂老婆一句，找了二十多个小伙子打了我一顿。丙：上次投胎的时候骂了老婆一句，到现在三十多年都没找过我
33、【特停机一月】尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
34、【春节糟心祝福】正月初六是我的生日，当天，小外甥女用微信语音祝我生日快乐 “小姨，今天你生日，生日愿望许了吗？没有的话我替你许吧 新的一年，给我找个姨夫吧，我都有男盆友了！”外甥女6岁…… 我，情可以堪
35、【大家都说心理医生这一行暴利】大家都说心理医生这一行暴利，我算是体验到了，心理医生催眠我说出银行卡密码之后，带着我的钱包跑路了。
36、迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。
37、学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里？”
38、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
39、【女同志更得加个更字，内涵的懂吗】今天闲来无事，玩女同事的手机，山寨货，无意间发现手机里自带一款游戏，叫女性游戏，出于好奇我点开了，然后手机就不停的震动！哥当时就愣了，被她一把抢了过去，我是不是明白了些什么…
40、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐！
41、【夫妻幽默，不管日子过的好不好，笑搞的很好】老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎……”我……
42、搞笑的诗：爹娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻女来，自挂东南枝；小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。——这位姑娘人品实在太差
43、《赌神》发哥收了两位徒弟，一位是《赌圣》阿星，另一位是《赌侠》刀仔，继《赌侠大战拉斯维加斯》之后师徒三人又将引领新一轮的《赌场风云》。
44、【老师你今天真漂亮】别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：老师你今天真漂亮，结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。
45、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。
46、2014年的你真厉害。跺跺脚，天崩地裂（地震）；笑一笑，潮起潮落（海啸）；吼一吼，五光十色（核辐射）；最后你可以见到敬爱的上帝在天堂门口等着你的到来。
47、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
48、【现在做人真难】现在做人真难！本来就穷得叮当响，还总有人来向我借钱。我特么的还得解释我为什么这么穷！总感觉我欠他们的一样。
49、【前天也是面条】妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。
50、【这是KTV】某日和一个小女孩拼车，路过一基督教，小女孩子明知故问：这是什么地方？我本想回答，不料出租车幽默的答道：这不是KTV嘛!!我笑了笑，对的，这就是一个唱歌的地方，呵呵！！
