充气娃娃的笑话大全。包括让那个妹纸情何以堪、网购、一个经常上网站的小学生写的日记2、灵异、大家说我今年还能好好工作吗、老师啊啊啊、赌背老婆跑五百米、充气娃娃吧等充气娃娃笑话。
充气娃娃的笑话大全（上）
1、【二货媳妇和老公一起来搞笑】跟媳妇吵架了，早上起床我对媳妇说：别生气了媳妇，我知道错了。我没说话。老公：这都一晚上了，要是充气娃娃也都没气了！
2、【谜语似的神回复二】宅男最爱谁？甲：康师傅！乙：充气娃娃！丙：右手！神回复：门！‘射门’没听过啊？
3、两个在淘宝当刷客的人在谈话。A： 我刚才真不小心，把平常固定评论的内容给黏贴错了。B： 你怎么说的A： 是正品，吃起来味道不错，我还想吃。B： 没啥问题啊，你评论什么？A： 哎，商品是件充气娃娃，跟吃有关系没关系。
4、“你终于上线了啊！”～“是的。”～“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”
5、【你都不知道我现在有多湿】4、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”她：“我这里下雨了。”5、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！”“你TM才是鸡！！！”我……6、好友在淘宝买了充气娃娃要求卖家一定要10月生产的，我好奇的问买个充气娃娃还怕过期？他淡定的说道找女朋友是不是要看星座合不合适啊……好像有点道理！
6、【店里还有新的】在街上突然看到前女友，内心那个激动，不由自主的跑过去抱住哭泣，这时感觉后面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你TMD有病啊，妨碍我重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里还有新的，会叫的，要不您进来看看？我：额那好啊！
7、【让那个妹纸情何以堪】六人坐车去吃饭，一司机，一前面，后排挤四个。行至半路，司机突然呼唤：有交警，快缩头，否则超载罚钱。于是后排妹纸横躺在其它三人大腿上。不幸依然被交警截停了，发现后面四人，于是跟司机说：你超载了。司机大汗，这时后面一男淡定的说：没超载，这是充气娃娃…交警石化…后来居然放行了[笑话]
8、【网购】“你终于上线了啊！”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”
9、【一个经常上网站的小学生写的日记2】今天天气不太好，天上都是象玉蒲团一样的乌云，不太适合在野外拍写真. 天刚亮，我的黑人爸爸和国产妈妈就起来扇风点火做好了早点，招呼我和我的小弟弟起来吃早饭然后去琴授学院上学。早饭在黑人爸爸和国产妈妈的调教下很丰富很好吃，我吃了两个跳蛋，一个巨根油条和一杯白浆，油条很好吃，因为上面沾满了印度神油，吃的我脸上都是油，就象刚推过油一样. 在上学的路上下起了鲸喷一样的潮吹大雨，好在我穿有制服才没有被淋湿.到了学校，问了在校门口值班的那个现役女子小生未成年姐姐好，就到了教室开始上早读。早上念的是语文，我的语文水平不错，随口说了几个词"振动棒"，"充气娃娃"，"水晶套"，同学们都用崇敬的眼光看着我，因为他们不知道这些是什么东东.我们的熟女艺能人语文老师名叫刘泽，大家都亲切的叫她小泽，我很怕她，因为如果答不出题她就要监禁我用鞭子抽我，我觉的自己象奴隶和仆人一样进了痴汉地狱，被迫拘束绝顶.小泽老师今天穿着崭新的教师制服上课，不过我觉的她穿这衣服不象女教师，而象女搜查官.她拿出一副画，画上有两个男人，一个人没穿衣服手被很粗的绳子绑着跪在地上背上还背着一些皮鞭，还有一个人站着.小泽老师要我出来看画并说出一个故事，后来我才知道这是负荆请罪，可那时我怎么知道啊.我上去看了看画很自信的只说了一句:“SM".小泽一愣，叫我说的详细点，我随口就说，画上的人是同志，跪着的人请站着的人用鞭子抽他，这个故事也太简单了，我还得意的笑了，可是很快我就哭了，我莫名其妙的被罚站到下课，我很纳闷，我说的都没错呀.接下来上的是体育课，巨炮体育老师长的很结实粗壮，一看就有一身蛮力，不过听说他被其他学校的本物社长看中了，很有可能会在我门学校隐退.今天上课的内容是练习仰卧起坐，两个人一组.刚开始还很认真轨矩的干活，到后来就不行了，有的玩起了骑乘位，有的玩起了3P，我因为来了个69式而被巨炮体育老师拷问孽待了.很快吃饭的时间到了，我和几个同学去�梅梗铱醇芴叹徒ㄒ樵谔磐庥玫谰撸幌氲接幸桓龀蘸和Э赡艹粤宋案绶且肷谐觯峁惶痰南蟮瘟死爸蛴鸵谎耐矗眉柑觳荒茏黾ち以硕�.下午在学校的播放室看卫星发射直播，进去后我不停的往屋顶和墙壁上看，老师问我在看什么，我说看看有没有针孔和摄像头在偷拍，我又问老师卫星发射是有码还是无码的，老师说卫星是用火箭发射的，不关马什么事.卫星发射很无聊，看的我象被催眠了一样，正当我快睡着的时候同学们忽然忘�榈木衅鹄�:射了!射了!.我抬头看了看有气无力的说:终于射了...到了下午4时间就放学了，我和两个痴女样女同学同路回家，她们一个长的象兔女，一个象猫女，在路上我请客她们吃肉棒，就是一根棒上串了一些肉的东东，肉棒里有很多油，一个女同学一口咬下去就在她嘴里爆浆了，烫的她尖叫绝顶.接着又在一座桥上看到一个老汉在推车上桥，为了在女同学面前表现自己，我上去用正常位表演了一回老汉推车，虽然我累的全身是汗象穿了水着一样，但女同学直夸我历害，勇猛，我心里那个美呀，不防不知是谁吃了香蕉把皮乱扔，我踩上后脚下一滑，力气就没了，一泻如注...幸好有一位素女阿姨过来援助我才使我重新挺立起来.回到家人妻妈妈问我下午的卫星发射看了没有，我说看了，虽然是无码的，但是太模糊了，比A片差远了，看不清是怎么射出去的.她又问我晚上想吃什么，我想了想说想吃陈腊肠，可是她不知道那是什么，其实我也不知道，我也是从网上看到的，点击率很高，想必很好吃，我就坚持要吃陈腊肠，后来我终于吃到了陈腊肠，就是陈皮炒火腿肠，很难吃，想不通在网上怎么那么受欢迎，那些人真是很傻很天真.吃完饭后就洗温泉澡了，用超高级浓厚的香皂把全身上下本番都洗了个遍，然后就写完日记上床睡觉做绮梦去了."
10、【灵异】灵异……搞笑的算不……一逗比把充气娃娃穿上衣服用绳子挂到树上……你能想象半夜3点看到这玩意的反应么﹏
充气娃娃的笑话大全（下）
11、【大家说我今年还能好好工作吗】我们公司是属于工程预算的，所以我们老板租了套房，有4个房间，每人一个，办公和睡觉都在里面，其中有个主管我们的，背景交代完毕，前两天来新年第一天上班，我来的比较晚，我看到主管房间门口有双靴子，知道他来了，门是关着的，我就想悄悄过去开门喊他和他开开玩笑，但是当我开门喊哇一声的时候，看见他脱光光在床上压着充气娃娃，然后我们对视两秒后，他那里有东西流出来了，大家说我今年还能好好工作吗……
12、【老师啊啊啊】上课闲得慌，撕了个小字条写着：嘿，打开字条的逗比，前天你订的仿真充气娃娃到了，记得收。然后扔给同桌，他打开看了看，给了旁边的人，老师看见了，下来拿走打开之后= =77页和82页抄5遍放学之前交= =
13、【赌背老婆跑五百米】进哥今天怎么没精打彩的。唉昨天和别人赌彩输了一条中华烟，昨天和同事赌背老婆跑五百米，心想我是体校毕业的一定赢，所以赌了一条软中华香烟。没想到他老婆竞是一个充气娃娃。
14、【充气娃娃吧】媳妇：老公，我感觉你长得太老了。我：不能够啊，我娃娃脸。媳妇：充气娃娃吧？我……
15、【买个充气娃娃也捅破了】某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破?扎破的吧!。
16、【充气娃娃的神回复卖家】淘宝客服的神回复：您好，终于联系到您了，我是淘宝客服，你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，下次您温柔点，毕竟不是钢铁制成的，寄回来的时候在场的工作人员看了都哭了！你说你前面也就算了，后面你都不放过，毕竟有 些人有那些特殊的嗜好，嘴巴都变形了，好吧我承认嘴巴也是正常的，关键是鼻孔，耳孔你是怎么进去的？还有最后一个就是尼玛的肚脐眼。草，你也是特么人才，最后还给特么差评，这事我已经报警了，你等着吧 。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【一对夫妻在家中吵架】一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要找他？”老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……”门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”。
18、【买充气娃娃】在网上我买了一个充气娃娃……心里很是激动呀，终于到货了 拿到货我就无语了，一坨，我操这就是我要的充气娃娃，不一样呀 我问了快递，他竟然说路上颠簸常有的事 我靠你有更好的理由么，你说是你干过的，我也信呀！！
19、【淘宝充气娃娃笑话 TM太会做生意】在淘宝上买了个充气娃娃。卖家：一定要再来光顾哦。楼主：你就不能祝我找到女朋友？卖家：你可以玩多人啊…… 你TM太会做生意了……
20、【你开开开什么玩笑】1、金庸名着美剧风译名：《雪山飞狐》A Song of Ice and Fox （冰与狐之歌），《倚天屠龙记》2 Broken Swords（两把破刀），《鹿鼎记》Project Runaway（跑路大业），《笑傲江湖》Too Many Half Men（好多泰国美眉），《天龙八部》How I Met My Sisters（我如何才能遇见我的姐妹），《神雕侠侣》The Big Diao Theory（大屌传说）。2、我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害…… @你开开开什么玩笑3、年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。”你是说马上就要来了？“大师严肃道，“哎，下辈子。4、同事四岁半的宝贝连看了十几遍＂爸爸，去哪儿＂，特喜欢Kimi，早上搂着自己的老爸喊：＂爸比＂！老爸开心的答应：哎！又转身热情洋溢的喊：＂妈比＂！老妈石化了、、5、[网曝四大名着的各国搞笑译名]《红楼梦》被翻译成如《红色豪宅里的梦》、《牛郎和织女》。《西游记》则成了《猴子》、《猴子历险记》、《侠与猪》（猴子呢？）。《三国演义》中整理出关羽的故事，节译成书名为《战神》；后来美国汉学家摩斯?罗伯斯起名为《三个王国之间的罗曼史》（还不如叫搞基史）。《水浒传》则被译作《沼泽地区的英雄们》、《强盗设置的圈套》，德文译名则有点牵强，曰《强盗与士兵》，另有一个比较搞笑，居然是《一百零五个男人和三个女人在山上的故事》、《卖大饼的武大郎和不忠实妇人的故事》。6、＂我是你的什么？＂＂你是我的优乐美。＂＂555原来我是奶茶啊！＂＂当然不是这个意思，是你只值三块啦。＂7、刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我..”8、“我每次看到我的月薪都会哭……简直少得可怜。”“呵呵，同情你。我每次看到我的月薪金额都会笑。”“哇，土豪！月薪居然会多到笑出来！好羡慕你……你月薪多少？”“233。”9、有一种痛苦叫下集预告 有一种绝望叫再等一周10、晚上逛夜市。街边一小巷看到有个老头手里拿个旗帜上面写着测wifi密码。不得不说这年代算命的都与时俱进了改算密码了。我怀着好奇心让他帮忙测了下，他让我把手机给他，然后让我转过身倒数五个数 我照做了。只听老头大喊一句“德玛西亚”这时我也已经数完了，转身一看 挖槽，人和手机都不见了………….11、今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。MM：帅哥，有女朋友么？本屌受宠若惊。脱口而出木有。MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充气娃娃...12、光棍节到咯，你的军衔是什么？~13、我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，出轨。14、以前上学的时候开始长个子有点快，特别不好意思比别人高一截，所以爱弓着腰。有次拍身份证那个照片，坐那儿接着弓着还吊着个脸。摄影师说：“挺胸！”，我那时候脑洞就挺大的，以为他说我表情挺凶，就努力做了个特别萌的表情，然后一屋子就静了。15、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是……乾隆帝……用过的”
