到医院看病的笑话 爆笑。包括血戒指、护士的标签、做梦、干嘛酱紫……买卖不成仁义在嘛、不敢、启智班的教室里、经常做夜场的、老公，我肚子疼等医生笑话。
到医院看病的笑话 爆笑（上）
1、【口试】某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。
2、【偷懒的笑话 双眼对望】今天老总不在，可以早点偷懒走掉，去医院接护士女友，看见老总躺在那里输液，双眼对望！我：老总，我来看你了！
3、【戳死你个二货】老王去医院打针，为减轻痛苦与打针的护士套近乎，问：“您贵姓？”护士答：“免贵，我姓容。”老王说：“是容嬷嬷的容吧？”护士不答。老王又说：“您的衣服真漂亮，有皇家气质！”护士说：“那里，那里！”老王接着说：“就象安徒生童话里皇帝的新装一样！”护士咬牙心里暗骂：等下打针看我不戳死你个二货！
4、【起码可以活到90岁】一个老头去医院进行体检。大夫检查后，对老头说：“大爷，你起码可以活到90岁！”老头听后，着急地说：“什么？但是我已经90岁了！”大夫笑着说：“我就说嘛！你看我给你算得多准！”
5、【肖恩，终于找到你了，I′m瑞克呀】一寝室兄弟丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院。在医院躺着要打针时，这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我！记得爆头，爆头……哎哟卧槽，笑喷我了，打针的护士姐姐脸都抽了……
6、【郭德纲于谦相声台词，于谦的吐槽比郭德纲的包袱更精彩】（1）《怪治病》 郭：我们后台两个胖子，一个孙越，一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生，孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子…… 于：两个孙子啊？郭：两个外孙子。于：显得不近乎了。 （2）《八扇屏》 郭：后来我就开始看古典文学，三字经，百家姓，十里河，二龙路，大北窑…… 于：画地图来了你这儿？郭：五经，四书，三叔，大妈，舅舅…… 于：这辈儿你倒是不乱。郭：易经，二更，三更，四更，五更，天亮，吃早点。于：饿着了是怎么着？郭：左传，春秋左传，左传，右转，上坡，下坎儿，掉沟里。于：您这拿不了驾照了。郭：中庸，不中庸，废物点心，半吊子，二百五，一套都念过。于：哦？自个儿学自个儿？ （3）《我这一辈子》 郭：后来我想练游泳，什么仰泳啊，蛙(第三声)式…… 于：您倒没练砖式，还瓦式…… 郭：后来遭到了园林部门的阻挠。于：您游泳怎么遭到园林部门阻挠呢？郭：我在草地上练。在草坪上练游泳一次都没溺水过！于：没把自己活埋喽？ （4）《吃论》 郭：今天我特别开心，今天是五月五，端我节。于：端你节啊？郭：端谁？于：端午节。郭：端午，吃粽子饮雄黄，纪念屈原。于：这是令儿。郭：楚国大夫屈原，五月初五死的，我们应该永远怀念屈原。要是没有屈原，我们怎么能有这三天假期呢？于：这个，代价大点儿。郭：我觉得应该再多放几天假。于：那得死多少人啊。 （5）《醋点灯》 郭：这日子没法过，一天到晚的，早上一睁眼啊，盐汤儿就跟我起腻。于：诶，等会儿，盐汤儿是谁啊？郭：（朝向于谦）儿子。于：叫谁呢！你儿子那是。郭：不厚道，我儿子名字叫盐汤儿。于：怎么叫盐汤儿呢？郭：流到哪儿哪儿咸（嫌）。于：嗬，这人缘也不好。郭：每天一睁眼，爸爸，我饿啊。嗬，啪！于：打儿子干嘛？郭：去年没吃饭啊？于：去年？！郭：一打他，我媳妇儿不干了。于：你媳妇儿？郭：一打他，纲太不干了。于：诶，等会儿，纲太是谁？郭：郭德纲的太太。于：诶呀，嗨，糟蹋了这么一味好药啊。 （6）《爱情连连看》 郭：他媳妇儿没问题，大户人家，富贵人家的小姐。于：那是。郭：富贵人家是北京一个歌厅啊。于：她是那儿的小姐，是吗？！郭：歌厅旁边有一个大宅门有一个大院子他媳妇儿住那儿。于：你把它说清楚了啊。郭：在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。于：瞧不上眼儿。郭：直到他媳妇儿，俩人一对脸儿。姑娘站在这儿，于谦一瞧！于：嘿，怎么样？郭：于谦，定眼儿一看！这个姑娘，这个气质，这个表情…… 于：你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？郭：定眼儿一看！于：那叫定睛一看！郭：差不多吧？于：差远了！按你说的我那拿着大顶呢！ （7）《我要上春晚》 郭：我就纳了闷儿了，我们有的演员他都凉调。他的唱都不够水平，词儿多了记不住，这玩意儿在台上胡唱乱唱，还有人给上花篮，他凉调他能接四十多个花篮，我这么卖力气，我连个花圈都没有。于：您还不到岁数呢可能。郭：导演乐坏了，“得了，你留神吧看哪个节目你能上”。我看吧，有京剧，这不好蒙。于：怎么？郭：京剧这难蒙。你说你唱戏的，弦儿一响你算傻了。于：哆嗦上了那就。郭：有武术表演。于：这行么？郭：这蒙不了，这真刀真枪，玩了命啊。于：这不长眼。郭：有这个，芭蕾舞，这也没法蒙。于：怎么？郭：你踮脚尖，你能，你能站半小时？于：你不踮脚尖你也不像啊。 （8）郭德纲于谦相声郭：正难过呢，有人给我介绍一个女孩儿，我们约在公园见面。天挺冷的，西风正紧，北雁南飞。我和这个女孩儿在公园的长椅上见面了，我仔细打量这个女孩儿，大约有一米四左右。于：倒是般配。郭：到了美容院，对方挺客气，问“您是会员么？”把我气的，“我尼玛鲜橙多！（天津话倒口）”于：……你这什么玩意儿，还弄出两瓶饮料来。 （9）《论梦》 郭：阎王爷看看，“于谦？”“在。”“哼，敢说相声。”于：怎么呢？郭：“而且常年地在桌子里边儿站着，藐视本王。来啊！打！“说一声打，大鬼过来了，拿一个狼牙棒。于：啊？郭：一个大脑袋瓜子，带着好些个刺儿，打你这前脸儿。梆！梆！梆！顺着这儿，嗞~~往外呲血。于：还看得看不得了这。郭：阎王看看，“给他领那面墙那儿，连刷浆都有了”。”第二个，张文顺过来！“张先生过来。（歪着肩膀）“嗯？怎么着？”于：还没正过来呢。郭：“我，什么事儿，我张文顺。”“呦？歪个肩膀，这是成心啊。藐视本王。打！”狼牙棒，梆！梆！梆！呲~~~带那面墙那去。于：刷匀实喽。郭：“王文林呢？王文林呢？”于：该王先生了。郭：这儿过来，“嗨，阎王爷，这有，这有点儿意思啊。”于：还有意思呢？！王先生倒什么都不怵啊！郭：“呵，还晃我啊！？来啊！把这脑袋打四面儿。”叮咣叮咣。呲~~~他这四面儿喷血。于：站屋子当间儿就行了。 （10）《列宁在1918》 郭：人要是想一天不痛快。于：怎么办？郭：喝酒。二两的量，你来三斤。于：那就多了。郭：那是啊。折腾去吧。你看着仨喝酒去了。这也太听话了吧。于：你净给人出主意。郭：有人说我想一宿不痛快。于：怎么办？郭：多吃饭。一两的量，照着一盆吃。于：吃得多了？郭：这晚上，睡不着觉，出去遛弯儿去吧。二环三环四环五环六环，走到开封再回来，这是一宿。于：哦。郭：说打算，打算一个月不痛快，买双小鞋。41号的鞋，你来双39的。出去溜去吧，是吧。二环三环不管用了啊。清河沙河昌平县南口青龙桥康庄子怀来县。于：按地理图那么走？郭：就走下去了。一个月这鞋合适。于：噢。郭：你要想一辈子不痛快呢？于：哦？郭：娶俩媳妇儿！于：这，有生活！ （11）《我是黑社会》 郭：庆祝一下吧，买二斤螃蟹。秋高气爽，正是河蟹肥的时候。于：吃河蟹？郭：来二斤螃蟹，紧着大个儿的挑。装好了，给钱。拎着这五十多个螃蟹回家，我美得跟什么似的。于：你，你先等会儿，别说了，二斤螃蟹约50多个？多大个儿的螃蟹啊？郭：这，这么大吧。于：你也不怕当五分钱给花喽？郭：你见过团脐的五分？于：亏的您还能看出团脐来。 （12）郭德纲于谦相声郭：有几个小弟跟着我。于：您还有兄弟？郭：跟前儿有一孩子，十四了，不上学了，非跟着我混。来，孩子。有发展，有志气，人往低出走，水往低处流。于：全下来啊？！郭：还有一下岗工人。拄着拐，嗯，我也跟你混。好，你跟我走。你当我保镖。于：啊？！郭：还有一个哥们儿，摇着轮椅，小儿麻痹，也跟着我。于：嗬！哪黑社会，福利院么。 （13）《我要反三俗》 郭：夜深人静的时候，你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼着烟，嗞喽一口酒，吧嗒两口菜，噗噗两口烟，你扪心自问，你反三俗了么？于：我别问了，就这三样儿就够我忙活的了。 （14）《我要闹绯闻》 郭：在街上看见你父亲了，诶呦老爷子精神矍铄，于小谦先生。于：哎，你先等会儿，我爸爸叫于小谦啊？郭：大户人家排字儿嘛！于：没有倒着排的啊！郭：于老爷子，嗬，老头儿，打洗头房出来。于：打那儿出来还精神的了啊？！ （15）郭德纲于谦相声郭：我包几个女明星，怎么样？于：您还要包女明星？郭：这好不好？这够下三滥了吧？于：好啊，这太下三滥了。郭：这一下就红了吧？于：您来来。郭：我是包国内的包国外的？于：国外的有档次啊。郭：好。武藤兰怎么样？（观众：吁~~~） 于：您要包武藤兰？郭：包武藤兰会影响我的人品嘛？于：不会，你俩都那么敬业。 （16）《文武双全》 于：写字儿您还卖去啊？郭：废话，你留着有用啊？写字儿不就是卖么。于：噢，那您都在哪个画廊卖啊？郭：不在发廊卖啊。我们，上那儿买。于：您啊，我问的是您工作的事儿，私生活我们不管。 （17）郭德纲于谦相声郭：金先生说不要紧张，拿起一块砖头（作蹲地上写字状） 于：金先生这么大文豪蹲地上写啊？郭：没办法，黑板都做了字台了。“看，”（扶着桌子站着用脚指地上的字）“春、眠、不、觉、晓、处、处、闻、啼、鸟、夜、来、风、雨、声、花、落、知、多、少。”于：幸亏是五言诗，要是七言的，大胯非掰了不可。 （18）《我和我的小伙伴》 郭：有时候在家，吃完了晚饭，顺着家里后门出来，有一条小道儿，树林子那儿，就走一圈，就算活动了。诶呀，没有外界活动，那回我走马路边儿，有一个新开的生意。于：嗯，什么生意？郭：不知道。亮着一个粉色的灯。门口站一个大姐。（粗声粗气地）”进来玩会儿吧！“ 于：嚯！这是大姐啊？好家伙！郭：（粗声粗气地）来，进来玩会儿吧！于：这谁玩谁啊。 （19）《我要奋斗》 郭：谢谢您谢谢您，您赶紧把那个宝剑（护身符）给我吧，我戴上我好得个好彩儿。“等着！”叫小和尚打后边儿拿来了，老师傅拿起来毕恭毕敬（作拿着护身符的模样）。“施主。这个宝剑非同小可。”于：怎么呢？郭：是贫僧特意走光的。于：对。呃。你先撂下。行了，别说了，特意走光的啊？郭：对，老和尚特意走光的。于：没听说过！你看谁这儿挂一个光屁股老和尚啊？！ （20）《我是文学家》 郭：四大名着，这还用说嘛，三国，水浒，哈利波特，郭德纲相声选。于：这里还有郭德纲相声选，藏秘排油的说明书有没有啊？郭：藏秘排油？于：挣完钱就忘？郭：哦哦哦，那就没有郭德纲相声选。三国，水浒，哈利波特，藏秘排油。于：没有后边儿那俩。郭：啊？没有啊？那就是三国，水浒。三国，水浒有吗？于：有啊。郭：这不俩么！那这俩怎么算四大名着呢？你看这个智力，你看见了么？俩他愣说四大名着。于：你以为你逮着理了是怎么着？郭：多新鲜呐，到底几个？！于：四大名着啊！郭：那就三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。于：你干嘛非把藏秘排油搁里边儿。这里边儿没有减肥产品。郭：谁说是减肥的？人家是排油的！于：您可真没白拿别人钱。郭德纲于谦相声台词，于谦的吐槽比郭德纲的包袱更精彩21、《你要折腾》 郭：说相声和唱戏是一样的，必须得下功夫。起早贪黑。早上起来，喊嗓子去，练功去。现在这个岁数差点，于老师还保持着练早功的习惯。于：啊，早上起来。郭：诶呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚。于：这两个鸡的生活规律您都掌握了哈？ （22）郭德纲于谦相声郭：有一个富豪排行榜。于：我知道。郭：服不服排行榜。于：服不服排行榜？郭：叫什么？于：福布斯富豪排行榜。郭：不服就把你撕了。于：嗨，绑票啊，是怎么着？郭：你就知道这行有多厉害了。于：没有，就叫福布斯。郭：福布斯排行榜，每天我都看。于：看人家干吗啊？郭：我很希望这里边儿有我。但是一直，没有我。于：多新鲜呐。郭：是不是印错了？于：您记住了啊，多咱有您了，才是印错了。 （23）郭德纲于谦相声郭：我得好好地活着，我还留这么多钱干嘛啊？我要挥霍了它我。于：哦，赶在2012前边儿把钱花出去。郭：我要花天酒地纸醉金迷。于：就是花钱呗。郭：我拿着卡就去银行去了，我留着钱还有什么用？！我把这两千块钱都取出来，我要挥霍了它，周游世界，买游艇…… 于：行了，行了，行了。两千块钱周游世界？！到大兴就回来了。 （24）郭德纲于谦相声郭：这小狗买回来，越看越喜欢，美化它要到极致。于：这怎么美化啊？郭：找一个美容院，拉一个双眼皮，拉完我一看，怎么上下双眼皮？于：上下都拉了？郭：美容院说了，先生，我们开业大酬宾，拉两刀送两刀。于：没听说过，手术也送啊？郭：我说，你给狗美美容吧，烫个头行不行？“烫什么样儿的？”我说见过于谦儿那头么？于：哎，你提我干嘛啊？郭：“见过见过见过。”就烫他那样儿的。于：什么话。郭：“嗯嗯嗯行行行”烫完出来一看，怎么没毛儿呢？于：改您这发型了？ （25）《你要高雅》 郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿，也仅仅是从《论语》上。于：你先等一会儿，《论语》上有郭德纲？郭：《论语》啊，孔圣人那书。《论语·公冶长》有这么一句：吾未见刚者。于：怎么讲啊？郭：孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。于：那就是说你死孔圣人前头了？ （26）《你要做善（骟？）人》 （最喜欢的段子没有之一，于老师就是负责打脸的，所以捧的十分精彩。） 郭：连我都不认识？我有外号——善人。于：这是您的名字啊？还是工作啊？郭：什么意思？于：还没明白什么意思？郭：嗯？我？善人。（用手在空中比划用刀割的动作） 于：……我猜对了！郭：诶呀，我，心善的。于：刚下的刀儿？！新骟的。郭：我，心善的，诶呀，怎么不明白呢，没，没有办法。于：可不是没有办法么，有办法谁骟人呐。郭：没有办法和你们这种讲相声的人交谈，我是一个心地善良要行善的人。 （27）郭德纲于谦相声郭：所以，我要做好事儿，一定做好事儿（双手在空中做磨刀状），一定要把这好事儿做到根儿！于：呵呵，这也叫做好事儿，最起码断了您这念想儿了。郭：心里堵得难受。于：那是，谁经过这事儿谁心里都堵。 （28）郭德纲于谦相声郭：就我那个大豪宅，一面儿院墙二十公里。于：一面儿的院墙就二十公里？郭：一面儿墙就二十公里，四面儿墙，二，四，四四￥！#@%！@嗬！老大了！于：算不过来了。（部分略） 郭：大宅子，院儿里没有别的建筑，就是正当中有我一间卧室，十五平米的卧室！于：你等会儿，别说了，别说了。二十公里一面儿墙，四面儿墙一个大院子，中间一个十五平米的卧室，没有别的建筑，您在那儿给人看坟呢？！ （29）郭德纲于谦相声郭：早上起来，六十个佣人伺候我，洗脸，漱口，坐这儿净面，面友，万紫千红！于：这人活到三十年前了。（部分略） 郭：就这会儿，送早点的来了，早点不能跟你们似的啊，什么豆汁儿，油条，咱得是进口的东西，你猜哪家给我送货？卖裆咯！于：卖裆咯干嘛啊，不就是麦当劳嘛。郭：来，送货，你们净吃那个什么，麦香鸡麦香鱼？瞧咱这个，麦香骆驼！于：骆驼？！郭：大骆驼，整个儿，不许改刀儿。整个儿的，上下两片面包。于：还找得着这面包么那还？郭：整桶地泼酱。于：是挺费这个。郭：哎！二十个人举好了，我站在当间儿啃！于：嚯！半自动。郭：弄我一脑袋酱。洗头！洗脸！面友！万紫千红！于：刚才那都抹骆驼上了。 （30）《你要唱歌》 郭：我主要研究外国音乐，很多外国音乐家我也喜欢。譬如说有一个迈克尔·杰克逊。于：杰克逊你也研究？郭：这对么？于：什么对不对？郭：这人名字？于：您说完了您不知道对不对啊？郭：我想是的。您再说一遍。于：迈克尔·杰克逊。郭：和你一样不一样？于：对。郭：我也有对的时候。于：好嘛，一直没说对过。郭：迈克尔·杰克逊真好，跳得也好，唱得也好，好多观众都说那是我的神。戴个帽子，白袜子黑皮鞋。天底下就他穿白袜子黑皮鞋显得不怯。于：帅。郭：人家一出来哈，白帽子黑皮鞋，这手捂着帽子，这手搁哪儿来着？于：您要比划，那就捂脸上就行了。 （31）《你要出轨》 郭：后来我给出一个主意，我说，师哥，敢么？于：干嘛？郭：奔车站，把火车梆牙上，那头栓到火车头上，他一开车，你一扭头，准下来。于：恶治。郭：去吧，没辙了。铁丝儿栓好了，那头儿栓在火车头上，呜……火车已开，这儿一回头，咣！于：牙下来了？郭：三节车厢都出轨了。后来这牙倒是下来了。于：哎？怎么下来的？郭：火车司机打的呗。于：唉，我让火车司机出轨了。 （32）《追着幸福跑》 郭：喝点咖啡，放点香菜。于：什么搭配这是？郭：来张英文报纸。于：还英文报纸，看得懂啊？郭：（高声叫嚷）看得懂我还看它？！你要死啊你啊，看得懂我还看它？！于：你逮着理了是怎么着？郭：看得懂我还看它干什么啊。看看英文报纸。于：愣看。郭：一会儿就看到中午了。于：那是，都不用翻篇儿。 （33）《杂学唱》 郭：还有一位，张派，张晓轩，人称武大鼓，于：对。郭：这位老先生有特点，后来失传了，为什么呢？他唱金刀铁马的段子，但是经常在台上一生气，就把鼓“咵”全踹碎了。板扔地上，跺着脚骂街就走了。于：嚯！这是要退出啊这是。 （34）《学电台》 （经典开场） 郭：谢谢，谢谢。来就来吧，还总花钱，弄得我特别地不好意思。于：（冷笑一声）真的吗？ （35）郭德纲于谦相声郭：请欣赏我们的广告节目。亲爱的听众朋友们，请回答一个问题，世界上什么事情最痛苦？于：这，别回答了。郭：那么到底世界上什么事情最痛苦呢？孩子没奶吃是最痛苦的。请选择我们为您推荐的“大手”牌催奶灵。于：这有方法了这。郭：听众少搭茬。使用“大手”牌催奶灵，奶水如长江流水一般，孩子吃奶洗澡两全其美。于：主要是劲儿大。 （36）郭德纲于谦相声郭：亲爱的观众朋友们，接下来是我们的曲艺欣赏节目时间，在今天的节目里边儿，我们将为您介绍的是唐山乐亭大鼓。我们首先请欣赏一段老艺术家的讲话录音。（倒口，非唐山话）“亲爱的观众朋友们大家好，我是一个土生土长的唐山乐亭县的人。”于：这是唐山味儿嘛这个。郭：“我从出生以来就没有高开过乐亭县。”于：你就没去过！ （37）郭德纲于谦相声郭：王姐，我又意外怀孕了于：哎呀，太快了吧你们这个。郭：怎么办？不是告诉你三回了吗。大铁棍子医院，今天做手术明天就上班。于：记吃不记打的玩意儿。 （38）《羊上树》 郭：科学家我们也有各自的这个划分。于：这也区分？郭：对了，研究天文的不许研究地理，你本来研究天文星象，你突然间研究地理了，你不好好研究你那个星星月亮，一天到晚跟地理熬摽。天天早上早起，早起我上清河沙河昌平县，南口青龙桥康庄子怀来县。于：是科学家么这个，怎么还背趟子啊？郭：人家研究地理的不干。于：那可不是嘛，说相声的还不干呢！ （39）郭德纲于谦相声郭：你想什么呢你？美死你，还当一辈子儿子？我上外边挣钱，你搁家一吃，你算抄上了你。就这么一会儿！也许就三五分钟学会了嘛，会了扭头走你的，挣你的钱去，打这儿起俩人没有任何瓜葛。于：真的？郭：你乐意，乐意看见我喊一声就喊，不喊我不挑眼。好比说走到街上了，你那边儿来，我这边儿来，你看见我了喊一声，爸爸，您干嘛去啊？于：我洗澡去。 （40）《万寿图》 郭：琥珀都知道吧。琥珀有透明不透明的，贵的好几万一块。有的里边儿包一虫子。于：那是好东西。郭：来一虫子，那就了不得了。这都知道哈，当初松树啊还是什么树啊，分泌那个油脂，滴下来把虫子包住了，经过了几百万年几千万年吧，最后形成这么个琥珀，有一虫子。人家那个琥珀，里边儿有长颈鹿！于：傻鹿啊这是！这么大松油子滴下来都没跑啊！郭德纲于谦相声台词，于谦的吐槽比郭德纲的包袱更精彩41、《我和我的小伙伴》 郭：对门的邻居就是一个围棋大师，把大师请过来俩人下棋，先焚上一炉香。于：还焚香呢。郭：再沏好了茶，背景音乐必须是古筝。于：多讲究。郭：谦儿坐这儿，大师坐在对面，两个人沉思，听着古筝的音乐。“噔楞~”于：就这声儿。郭：“噔楞~”，“噔楞~滴楞滴噔，噔楞噔楞噔”（西游记插曲） 于：我们坐在猪圈里下棋是怎么着？ （42）《黄鹤楼》 （80后励志网以为是老郭最经典的一段腿子活，没有之一） 郭：你来什么？于：我来刘备啊。郭：刘备？刘备不是跟唐僧取经去了么？于：没事儿你也翻翻西游记哈。刘备，刘玄德呀，跟唐僧取经干嘛啊？郭：什么身份？于：切，皇上啊！郭：黄？黄商？于：刘皇叔。郭：留黄书？好书你都卖了？黄书你都留下了？有盘么还？于：再说我没逮起来，你可快被逮起来了。郭：我没留黄书啊。于：你没留黄书你惦记买黄书呢你！郭：怎么的，留谁？于：您要是喜欢您把这盘留下？郭：真是要了亲命了，怎么这么乱啊。（拿手帕擦汗） 于：您还有一个擦汗的呢，我这儿都没有知道吗！？ （43）郭德纲于谦相声于：张飞出场打小锣儿啊？郭：不小了，七寸的了。于：盘子啊？郭：我们那儿都七寸碟儿。什么意思？于：张飞出场快家伙啊。郭：什么快家伙？于：将将将将将将将~~这不快家伙么！郭：哦，将将将将将将将~~（做和馅儿的手势） 于：要了亲命了，我跟他唱戏，我饿！ （44）《好好学习》 郭：刚才这俩人一个郑好，一个叫侯震。桌子里边儿这个叫候震，相声大师侯宝林先生的长子长孙。外边儿这个是我师弟，郑好，东北相声名家王志涛先生的高足。听这名儿您就知道，这是艺名。本名叫喜定，喜欢的喜，安定的定。于：一个正在进行时的名字。郭：原先家里边儿没儿子，生一个胖小子他父亲开心了，家里这喜事儿就算是定下来了，取这么个意思。但是生活当中这名字也经常带来不便。于：这有什么不便的？郭：有的时候郑好他媳妇儿一回家郑好不在家，老公爹在家呢。“老爷子，喜定呢？”于：唉，不像话。郭：老头儿听见都假装没听见啊。于：没法儿接话儿啊。郭：“老爷子？郑喜定呢？”于：让儿媳妇儿看见了这是。 （45）郭德纲于谦相声郭：别着急哈，今晚演出结束之前，我一定让于老师唱两段儿。他这人唱歌慢热，劲头儿上来拦不住。在后台有时候就是，演出结束了，在那儿归置东西该走了，他高兴了，“在那菊花盛开的地方~~”于：啊？在那菊花盛开的地方？有我可爱的家乡？我住裤衩里了这是。 （46）《揭瓦》 郭：仗着老头儿有一个外甥是一个明白人。“坐坐坐，坐下坐下，不是我说您啊，地上的货不惹你惹天上的，你惹谁不好你惹郭德纲啊。人家，人家是说相声的。他有时候站这边儿，有时候站这边儿。”于：啊，对，有时候还一个人，那管什么用啊。郭：“是，郭德纲不管用，给他捧哏的于谦儿那了得么？”于：提我干嘛？郭：“是，于谦儿没什么了不起的，于谦儿还有一个兄弟呢。”于：谁啊？郭：“澡堂子搓澡的！这你惹得起么？”于：嗨，这都没用。郭：“据说郭德纲趁军队啊，何云伟，曹云金，潘云霞，张云雷……”于：呵，这几个徒弟没有过九十斤的。 （47）《寿比南山》 郭：刚才是京韵大鼓，这个演员唱得好啊。于：您还是真捧啊？郭：我不捧她我捧谁啊？刚才那是我媳妇儿。唱多好啊。于：唱的是真不错。郭：好几年不唱了，因为什么呢？这几年我一个人盯不过来，我盯后边儿，她盯前边儿。于：谁盯后边儿，谁盯前边儿啊？郭：我盯后台演出，她盯前边儿卖票。跟我说了，你好好说相声吧，具体事儿不用管了，把相声说好就得了。她这也算望子成龙啊。于：什么乱七八糟的这是，您倒真豁出去了啊？（对观众说）跟我们都没这么大方过。 （48）《大保镖》 郭：我们这兄弟（指于谦儿）来说吧，这场给大家表演。这也是小兄弟儿。于：不是，等会儿，你还没问岁数。我，我，我大。郭：穿多大号儿的？于：鞋啊？我岁数大！郭：几岁口？几么大几啊？@￥！#几大么？于：什么啊？您会说人话不会啊？您就问我多大岁数？三十七了。您多大啊？郭：三十二。于：拿起嘴来就说，这是兄弟啊？郭：这小兄弟儿，大伙儿得捧。于：哎，等会儿，您是兄弟，我是哥哥。郭：别闹。于：这闹什么啊？郭：不识数。他这脑仁儿啊跟松子儿这么大。打开脑盖儿就一碗卤煮。于：您先别忙着损人，我告诉你哈。您是兄弟，我是哥哥。刚才您都说了，您三十二，我三十七，先有的我，再有的您，这还有错么？！郭：咱数？于：这还数什么啊？郭：咱数，您多大？三十七是吧。咱数哈，我三十二。三十，三一，三二，有我了啊，还没你呢啊，三三，三四，三五，三六，三七，这才有你。我兄弟。于：哦，按您这么算是先有的您？郭：哎！于：后有的你爸爸？ （49）《我这一辈子》 （两个关于斜视女友“偏见”的吐槽） 郭：自从有了她，我过马路的安全系数大大增加。她能告诉我那边儿来车了没有。于：这边儿谁管啊这个。郭：自己看呗！于：你俩这才叫行为艺术呢。 （50）郭德纲于谦相声郭：三天三夜之后，在一个我不认识的地儿下车了。于：对，你跟她走能认识的了么。郭：她带我走进了森林的深处，我实在太累了，倒在地上睡着了。也不知道过了多长功夫，她推我，“哎，哎，哎……”于：她推的是你么？郭：……讨厌，偏见要是在这儿，打这话筒你就受伤了。 （51）《批三国》 郭：京剧有这出儿（指借东风），有一个大师唱这个唱的最好，马连良·梦露。于：对，哎，等会儿，什么啊，给我都快搅糊涂了，什么啊，马连良·梦露啊？郭：这人不看书啊？于：什么啊？我就因为看得多，我才能分出您这错误来呢。郭：没错，没错。借风嘛，一上去风把裙子吹起来，还摁呢（模仿玛丽莲·梦露经典动作）。于：哎呀，别摁了，没有，没有。马连良要按裙子谁看呐！您说那是梦露，人家叫马连良，两码事。郭：哦，我在家寻思半天，诸葛亮是一个外国娘们儿。 （52）《梦中婚》 郭：给钱，喊好的，乐的都给钱。于：乐也给钱？郭：那看你怎么乐了，噗嗤一下，五百块钱吧；一出声啊，给一千；张嘴乐，给一千五；看见扁桃腺了，给两千。乐的越大给的越多。你会乐嘛？于：我们也行啊？郭：谁乐都行，一样啊，只要是乐，乐完了就给钱。于：那我也来，您看看多少钱。（大笑） 郭：五千！于：给那么多啊！？郭：都看见大肠头儿了。于：您受累看看这毛毯什么色儿的。 （53）郭德纲于谦相声郭：大半夜在街上走，跟前儿过去一车，使车。于：屎车？郭：打跟前儿一走，吧唧掉点儿东西，我一闻这个香啊！于：啊？您都不知道香臭了！不是屎车么！郭：大使馆的车，掉下一编织袋儿下来。打开一瞧，嚯，都是钱，美金啊，多少钱都有，大块的钻石，半斤的，六两的。于：您都赶上张秉贵了啊？一抓就知道？ （54）郭德纲于谦相声郭：找电影厂，倒盘带子，再找工厂，照那带子给我做辆车，骆驼祥子那车。洋车？于：洋车知道啊。郭：照这个做，纯金打造，上边儿都是宝石，找人拉着我。体育界谁闲着呢？刘翔，刘翔拉着我跑。于：这要是掉下来你可追不上啊。 （55）《论梦》 郭：我研究了很多东西，很多事情都是我发明的。大到航天科技、克隆，小到街头巷尾的日用百货，都研究过。于：这都是您发明的？郭：当然了。一进楼道、黢黑一片，过去得找那个小红点儿去按那个灯去。“得儿”亮了，有时候按错了，“得儿”，电着了。于：嗨，那电门还亮着呢，小红点。郭：现在一进楼道，啪。于：哦，声控。郭：谁研究的？（一拍胸脯，然后开始剧烈咳嗽） 于：科学家都娄了。郭：当初你们说相声的，有人不相信，你知道有一个叫曹云金的人吗？于：啊，有啊。郭：他就不相信。我说你跟我来吧，一进楼道很黑，啪一声，亮了。服吗？服吗？于：信了吗？郭：“信不信搁一边儿，你打我一嘴巴干嘛啊？”“黑，我看不见我这手。”于：您可看得见他脸啊？ （56）郭德纲于谦相声郭：到了森罗宝殿，下车往里边儿走一瞧，太恐怖了。这儿立着油锅，上面青烟直冒，底下嘎啦嘎啦热油直翻滚啊。好多小鬼儿都往里边儿跳，要炸人呐！总说下油锅下油锅，今儿瞧见了。于：啊，今儿看见了。郭：有的是，一个扔在里边儿炸的，有的是俩抱在一块扔到里边儿炸的，还有的把人拍瘪了，拿刀划三道，抖搂抖搂炸的。于：炸油饼儿呢这儿？！郭：太可怕了。于：这有什么可怕的这个。郭：太可怕了啊。于：这有什么可怕的，天天早上不见么。 （57）《婚姻与家庭》 郭：小姨子是一个空姐。空姐大家都知道，无论身材相貌气质，方方面面都得好。他小姨子很漂亮，于老师去了，来到这儿推门一看，屋没锁，进来了。屋里边儿就坐小姨子一个人，穿着一个很简单的睡衣。于：你，你先等一会儿，别说了，都睡衣了还怎么简单啊？郭：差不多到这儿吧。在这儿（脖领处）只有一个扣儿。一个扣儿一解就都解开了。于：您对这衣服还挺了解？ （58）《汾河湾》 于：有一个将军呢，叫薛平贵，也叫薛仁贵，穿着一身白袍立了功了，后来人称白袍将军。郭：白袍，白袍将军，那他等于在军中是个护士。于：怎么还有护士呢？郭：穿一身白袍嘛，这个能跟皇上接触上。于：皇上，制服诱惑来了上这儿？郭：咦？我在日本碰见过你！ （59）《你得娶我》 郭：我曾经有一个特别好的女朋友，很值得我怀念，她的名字叫做“爽”。于：这名字还真好听。郭：我有时候去找她，站在她家小区，站在楼下喊她，爽啊，爽…… 于：喊完了怎么样？郭：你知道多少邻居推窗户看我。于：多新鲜呐，人不知道你在楼底下干嘛呢。（中间略） 郭：后来我们闹矛盾了，她给我写了一个条儿，上边儿写着，不要再找我了，我死了。我知道她是要和我分手，对我来说是莫大的打击啊。我心里很难过，接受不了。我站在小区里大声地喊，爽死啦，爽死啦……看的人更多了。于：哎，到一定的阶段了。
7、小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么？”谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”天啊！原来是这样……
8、心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
9、【血戒指】（一）18岁那年，老爸老妈突然做了个决定：把家中祖传的一只红宝石戒指交给我。那戒指是用层层黑布包着的，红宝石并不是我想象中璀璨夺目的样子，而是红得极深极深，一点光泽也没有。我怀疑红宝石的真实性，不禁对它失去了兴趣，几天后就把它忘了。（二）20岁生日那天，我却当着月美的面把它戴上了。月美是我的舍友，因为我住的是双人宿舍，所以大学开始没多久，我和她就成了好朋友。之所以在那天，在她面前戴上那祖传的戒指，也实在是迫不得已。谁叫月美具有一切美女的特征，让我又爱又恨。为了掩饰自己还没有男友的事实，我谎称那戒指是一个男生送的“是你男朋友送你的吗？”她靠近我，想得到答案。我笑，却不回答。“这戒指挺古老的，有年头了吧？该不会是你男朋友的传家宝吧？”她靠得更近了。我依旧笑，因为我也不知该怎样对她说。“不说就算了，我知道你不好意思。”她凑得更近了，“不过它有点神秘哦！”说完，她又跑去找她的男朋友了。我一个人坐在床上，回想起月美最后一句话：“它有点神秘哦！”（三）第二天是星期天。我和月美一起去逛街。走到古玩市场时，我终于忍不住了，停下来对月美说：“你干吗老看我？”“我是在看你的戒指嘛！它那么大，太孤单了吧？去买个配戒吧！”她提议道，“古玩市场里就有的买。”我想想也是，就答应了。没想到一走进去，我的目光就停在了不远处的一个小摊上。走过去之后，我的目光直愣愣的停在一只戒指上。它才是我梦中一直想拥有的东西，我看了看右手中指上的红宝石，再看看它，简直有天壤之别。它是那么鲜艳，红的像是鲜血一样，而且是永不干涸的鲜血！我当即就买下了它，把它戴在右手食指上红宝石旁边，还给它取名叫“血戒指”。（四）从此以后，我常常会在梦中听到有两个声音在对话。“你来了。”“你也来了。”“我知道你又想取人性命。”“今世的事你无须再管。”……“这是她上世欠我的，她一定得还。”……（五）一天晚上，月美突然买来一大堆零食。我说：“你不要刺激我，我在减肥！！”她笑了，说：“我知道你最爱吃这些了，别刺激自己了，快吃吧！”我觉得有诈，说：“无功不受禄！”“你当然有‘功’啦！”她凑过来，说，“把你的红宝石借给我吧！我今晚要和阿泰约会。”我就知道！她又有新男友了！见我没表示，月美急了，说：“我一定会原物返还！别忘了，我们可是几千年的好朋友哦！”她笑了，笑的好美。我几乎没想，就伸出了右手。月美又是嫣然一笑，走了。我又像平时一样，一个人无聊。11点，月美还没回来，我就上床睡觉了。过了好久，我隐隐觉得有个人进了宿舍，睡眼朦胧，只看见有个穿红衣的女人，原以为是月美回来了，但是——月美穿的好象是白色的连衣裙啊！我整个人马上从床上弹起，但房间里依旧是漆黑一片，那有什么红衣女子？我自己笑自己又把做梦当现实。（六）第二天一大早，有个男生打电话来，说月美出事了。我赶去医院，见到了打电话给我的男生，他靠在墙上，情绪低落。他告诉我，警察已经来过，后来宣布这是意外死亡后就走了。然后，他把昨晚发生的事告诉了我。“我和她是在上个周末的舞会上认识的。昨天晚上我和月美一起去海边散步。后来就坐在沙滩上聊天，她和我聊了好久。忽然她说有沙子粘在她的戒指上了，要去洗一下。然后，她就跑去前面洗了，可是洗了好久，也不见她回来。我就走过去，问她出什么事了。她回过头，她，她已经不是月美了！”他停住了，却并不像是恐惧或悲伤。“然后呢？”我问。“然后，我昏过去了。今天早上醒来时，只看见月美就躺在我身边，却没有呼吸了。”他说完了，然后深深叹了口气，像是完成了一件很难办的事。“他为什么没死？”我心想，并确信他是在说谎。我立即问：“月美在哪？我要见见她！”“别去，你不能——”他越是阻拦，我越是坚信他刚才在撒谎，他一定对月美做了些什么，最后杀了她！我一定要亲自见见月美，哪怕是她的尸体。如果月美是阿泰杀的，他一定会留下什么破绽，我一定要找到，为月美报仇！我冲进太平间，看见了月美！她就躺在那儿，穿着白色的连衣裙，依旧那么美丽，像纯洁的月亮。回想起我们在一起的分分秒秒，她的笑，她的好；而我却一直很妒忌她，上次还故意把她最心爱的白色长裙和我新买的红手套一起洗，害她背着我哭了好久，却没有怪我，反倒安慰我……我跪倒在她身边哭了起来。这时，月美的一只手耷了下来，我就抱着她的手哭，但猛然间我发现红宝石戒指不见了！不在月美的手指上，两只手都没有！我终于明白了，转身要去找阿泰理论。突然，一个声音从我背后传来：“你终于来了！”我转身，看见月美，不，那已经不是月美了，而是昨晚我看见的红衣女鬼！她就坐在月美刚才睡过的床上，而月美已经不见了。她冷冷地望着我，眼睛里发出幽幽的红光。“拿命来吧！”说完，她伸出双手，不，是双爪，向我扑来！我下意识的举起右手，心想自己这次彻底完了……瞬间，一道红光从我手指飞出，更确切一点说，是我的血戒指飞了出去。一声尖叫之后，一切又恢复平静。我吓呆了，在原地不能动弹。这时阿泰进来了，手中拿着一个血淋林的东西。看着惊魂未定的我，他平静地说：“你现在明白了吧？我只救得了你这一次。拿着，别再洗了。”说完，他化做一道红光飞走了。我看着手中的红宝石，它慢慢的又恢复了往日的黯淡无光，因为上面沾着的月美的血，已经干了。我终于明白，原来阿泰一直化做那血戒指呆在我身边保护我；而我家祖传的红宝石竟然一直是被血包裹着，里面藏着的，是一个冤魂。现在，我彻底清醒，祖传的红宝石就是真正的血戒指。（七）“起来啦，懒鬼！”月美在叫我。月美在叫我！！！我又猛的从床上弹了起来。但月美是真的０你，你没死？”我开心极了，拉住她的手。“你开什么玩笑？”月美有点生气了。我看了看右手，红宝石和血戒指竟然都还老实的在我的手指上呆着，“难道只是一个梦？”我对自己说，“可昨晚月美明明向我借了红宝石呀！”我糊涂了。“我给你买了好多零食，今晚我不能陪你了。”月美笑着对我说。我觉得这样的话，这样的笑好熟悉。见我不说话，月美凑过来，又是嫣然一笑，说：“把你的红宝石借给我吧！我今晚要和阿泰约会！”……
10、【护士的标签】当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”
到医院看病的笑话 爆笑（下）
11、【做梦】有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。 医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。 只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
12、【干嘛酱紫……买卖不成仁义在嘛】转 听说烈女怕缠夫，不管多贞烈的女子，只要对她死缠烂打整天围着她转总有一天她会接受的！我前段时间碰到个女神，然后我就那样做了，整天缠着她，结果终于有一天她招架不住了，找她朋友把我揍了一顿…… 现在还在医院里呢，真狠啊！
13、【不敢】吴先生嗓子疼。到医院後，医生说:“你的扁桃腺发炎……最好把它切除”半年後，吴先生腹部又疼了，到医院後医生说:“你的盲肠发炎了……必须把它切除”几个月後，吴先生又来找医生，医生问:“你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说:“医生……我实在不敢对您说啊……这次我是头疼!!”
14、【启智班的教室里】老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？学生：因……因为，我妈从楼梯上摔下来……老师：喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。学生：不是……是我爸受伤。老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？学生：因为，我爸在外面有女人。老师：什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？学生：因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。老师：喔，那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？学生：不是，是外面的女人送我爸去的。老师：那你为什么没来上课？学生：因为我睡过头了。老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？学生：没有啊，啊！我只是顺便提一下。老师（喷血中）
15、小时候下课去厕所，有个同学炫耀说：你们只能尿一条，我能尿俩条.然后我们一群人围观，都好羡慕的说，他自满的说，这是练都是练出来的。多年以后看到男科医院的广告才知道，尼玛，那是病，尿分叉得治……
16、【经常做夜场的】微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。我：“我经常做夜场的。”他：“在哪里，可以去捧捧场不？”我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【老公，我肚子疼】1、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了……只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。2、一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！3、女：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！男：“必须不能，放心吧，我去要！！”4、A：如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？B：这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。A：你这种人不多了啊！B：是的，毕竟游戏和命比起来，肯定后者重要。A……5、上星期天，单身狗的我中午去哥家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”6、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
18、【我们已经尽力了】大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了……
19、【暴笑医院趣事】某天医院来了四个坠楼者，事情的经过是这样的：这四个人好朋友，在三楼家中的封闭阳台上喝酒，都喝高了后提议打扑克。主人说：“我去买。”于是拉开窗户走了出去，另一人说我也去。第三人猛然醒悟：“这是阳台啊！我得去拉他们----”第四人大惊：“你一个人怎么拉得动？”送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来四个人----”
20、【二逼舍友，你tm在逗我吧】我：看！那女的真丑！舍友：人那是有病。我：啥？舍友：舍友：长得丑就是病，不然整形医院为什么叫医院？
