夫妻求福、同时上当、伤心欲绝、终身依靠、离婚从来都不会是一个人单方面的错、耳软该打、妻子是玉皇大帝等开心一刻妻子的小笑话20个。
1、卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”
丈夫说：“怎么要这样少啊？”
妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”
2、一天吃午饭时，阿凡提对妻子说：刚才有一个人来说咱们的姐夫去世了。我给了他一笔钱把他打发走了。
什麽？你在说什麽？妻子惊讶地说：刚才有一个人来说咱们的婶子去世了，我也给了他一笔钱把他打发走了。
阿凡提揪着自己的衣领说道：咳！咱们俩都上当了，我看下一回还有谁死？
3、上班时有个同事撞见我正在哭，他关切地问：“嘿哥们儿，出啥事儿了？”
“我妻子工作的地方发生了火灾。”我泪流不止，“大楼里无人生还。”
“咦，你妻子不是正出差么？”
“可不是吗！！”
4、某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
5、离婚从来都不会是一个人单方面的错。通常说来错处是五五分……妻子和岳母各占一半。
6、一个官，惧怕老婆。有人教给他办法说：“你只要喝醉酒，胆气自然壮，趁此时回家，找上茬儿打她一顿，她自然会怕你。”
此官便照这个办法做了，果然将妻子打了一顿，她妻子也有点怕他了。醒过酒来之后，这妇人便问：“你平时脾气挺好，这次为何能下得手？”
官说：“喝醉了，不记得。”妻子见他全没有醉酒时那样厉害，便又照旧揍他。他辩解道：“这不是我的错，是某某 人教我这样的。”妇人喝道：“那人自然可恶。但你也是个做官的人，就凭这样耳软，就该打！”
7、公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。
儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。”
父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。
看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。”
妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。
儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”
父母：……
8、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。
9、结婚七年了，新婚时的激情早已褪去，剩下的只是柴米油盐酱醋茶。傍晚吃完晚饭，妻子对丈夫说：“没事儿的时候我就常常想，我要是个男人就好了。”丈夫在旁边搭腔：“怎麽了？”“那样的话，”妻子畅想着：“看到珠宝店里那些精美的首饰，我就一定会给我的老婆买回去。看到她那麽幸福，我也会非常高兴。”……
10、玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰淇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
11、有见少妇抱小儿于怀﹐乃讨便宜曰﹕“好个乖儿子。”妇知其轻薄﹐接口曰﹕“既好﹐你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰﹕“若如此﹐你要叫我亲──家公了。”
12、某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！”妻子忙问什麽原故，他说：“刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。”
13、大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。但我与她的关系是紧张呀。大卫嘟噜着说。
14、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”中年妇女忙倒茶，并热情的说；“多大了？在哪住？”小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”中年妇女又问：“家里都有什麽人呢？”小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾……”
15、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。
乙：那算不了什麽，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。
丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！
16、阿凡提的一位邻居常到阿凡提家里借这借那，借了又常常不及时归还。阿凡提有些生气，但他又不好意思不借给他。
一天，这位邻居又来到阿凡提家，说：阿凡提，我妻子正在洗衣服，把您家的那根晾衣服的绳子借给我用一下，我一会儿就还给您。
好吧，请您等一会儿，我回屋看一看，绳子是否闲着。阿凡提说完回屋去了。
过了一会儿，阿凡提出来对那位邻居说：我的邻居。请您别生气，我们家的人在那根绳子上晾面粉呢。
邻居一听便知道阿凡提在捉弄他，有些生气地问阿凡提：我聪明的阿凡提先生，绳子上能晾面粉吗？
怎么不能晾？不想借的绳子别说是晾面粉，就连水、火都能晾。阿凡提回答道。
17、一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！""职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！""经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？""职员说：“她是妇产科医生.""。
18、多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！”
牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”
19、丈夫来到机场接妻子。妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。丈夫：他是送她的。
20、一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。
第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。
第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。
第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。
接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。
第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。
半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆汽车你还哭什么？”
“不是，我看见我妻子了！”
“看见妻子你哭什么？”
“她，她穿着一双溜冰鞋。”
