去动物园玩、搞笑段子、伸冰箱里暖和暖和、来地球的目的是什麽、他穿着很丑，我很满意等精选搞笑同学的笑话集20则。
1、教官一声令下，同学二目有神，彼此三生有幸，四体勤学苦练，军姿虎虎生威，军歌铿锵有力。教官一脸严肃，同学一本正经，既锻炼了身体，又洗礼了心灵。军训一月，受益一生。丰富体验，愉快生活！
2、有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。“高烧39，快去医院”同学从我升上拿出体温计说。
3、周末放假，小明跟小新两个人约好到动物园玩，但是当进动物园的门时，小明用手指着同学小新对看门的人
说：“门卫，您看仔细啦！别等会儿出来时，说我偷了你们动物园的猴子了！”
4、有一天老师喝多了，来上课，前排的同学小声的说“老师喝多了”可能让老师听到了，就说“我是喝酒了，但是没喝多，我讲的有问题吗？”全班说没有，后来老师说“那我们来看下面这道菜”。
5、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢，A哥：“那还不冻死啊？”
B哥说：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！”
6、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什麽？”。
7、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
8、同桌在玩手机，没调成静音模式。
突然来了个电话，他立马把手机扔给我。
同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：“老师我错了，上课玩手机是我的不对，您把手机没收吧！当场砸了也行！”
9、今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊？”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥？”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语……
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺。
俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
11、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NoKIA，那时我亮了。
12年后，老同学聚会，人人手里拿着Iphone，这时我拿出NoKIA，我又亮了。
12、记得第一次来亲戚的时候，特别尴尬，根本就不知道是怎么回事。那时候是学校组织去秋游，还是那些同学先发现不对劲的，一个劲的在说我屁股流血了，说我被虫子咬了～～ 我都吓哭了，最后是我们的男班长脱下自己的外套给我围在身后，让我不用那么尴尬……
13、初中时调皮，和几个同学一起把教室后门弄坏了，这事被校长知道了。在周一大会上，校长非常生气的地说：“有些学生，我不知道你们在做些什麽，不好好学习，就知道打打闹闹，不要说铁门，钢门都要被你们弄坏。”然后我们在台下都笑了！……
14、一天，生物老师问我们什麽是生物。
同学甲：“有呼吸的。”“√”
同学乙：“会繁殖。”“√”
我说：“活着的。”
老师：“介个……”
15、08年在济南上学，有回中午下课吃饭，同学骑车要带我，我想这次来个女士坐法，就45度角坐上去，结果悲催的事情发生了，自行车后轮被我坐成了S形，大中午路上全是人啊，周围的人瞬间笑翻天了，我还得硬着头皮帮我同学抬着车后轮，在校园里走了很远到修车的地方……
16、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：“咋的？对这个知识点过敏阿？”
17、艺术学校的老师交代功课：“从不同的角度画6个人头。”一同学问：“人物要画什麽表情？”老师：“我管你们画什麽表情，但别6个全是高潮脸啦……”
18、开家长会，需要一位同学引领各位家长入座。
一位平时爱偷懒的同学主动请缨。
问其故，原来是他和班里一女生恋爱，想借此机会见一下女生的家长，并留下好印象。
第二天，我们问他：“情况如何。”
这货悠悠的说：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，而你却只能喊阿姨。”
19、西安某高校女大学生被逼宣誓婚前守贞，近日西安某高校开设一门“青春无悔课”要求女生填写承诺卡，宣誓拒绝婚前性行为，婚后拒绝婚外性行为。有同学反对，称没有人有权力站在道德制高点逼我进行宣誓，有学子表示理解学校但认为做法非常out，也有人表示赞同。
20、我同学谈恋爱好几年了。大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了，男的不要这孩子，也不想给抚养费，于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。悲催的是，结果比对成功了……
