完美的借口、决一雌雄、化个妆，两分钟、马桶套圈、[炸]弹和地雷、你把我当什麽人了、裸体画等幽默搞笑夫妻简单笑话20则。
1、妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什麽不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定很烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。
妻子怒道：“我要与你比个高低。”
丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”
3、“媳妇，快点别人都等着呢。”
“化个妆，两分钟。”
“你每次说两分钟都要等十几分钟。”
“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”
“额，你化我等。”
4、一日和朋友逛商场，在羊剪绒柜台看到一个圆的马桶圈，说：“羊毛的马桶圈倒是暖和，就是清洗起来麻烦，不能水洗啊！”
旁边的售货员小姐瞪了我一眼，说：“这是把套！”
我们仓皇逃走。
5、一天，老龚要坐飞机去出差，他的夫人对他说：“你平时话最多了，现在局势紧张，你到了机场可千万别对民航小姐说什麽有[炸]弹之类的玩笑话，当心人家给你抓起来！”
老龚说：“好的，我不说，我就说有地雷！！”
6、今天我妈问我：“儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！”
我生气的说到：“妈，你把我当什麽人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
7、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什麽总爱画裸体呢？”丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
8、老公问我：“老婆呀，假如我有什麽不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”
我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”
老公沉默不语。
顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
9、晚上散步，路遇一朋友，问他欠我的钱什麽时候还。
他说：“目前，手头有点紧，等清明节后就宽裕了，到时候再电话联系！”
顿时，一股嗖嗖的凉气从背后袭来。？
10、花木兰在军营中正要睡觉时，突然，将军冲入军营抱起花木兰开始亲啊啃啊。
要进入主题时花木兰说：“将军你怎么知道我是女的。”
将军惊诧道：“你居然是女的！”
11、一天，在楼梯道里，看到楼上邻居张阿姨拎着一桶矿泉水，本来想绕过去，但看到她腰间掉下来一张照片，我看到照片上的说一位漂亮都姑娘，我说张阿姨这是你女儿吗？
她点点头，我拿起水桶一口气从5楼冲上了14楼。
12、说个小时候的事。
小时候过年杀猪，有个人杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了……
13、下午二货女友从驾照回来后，跟我说：“如果你听到驾校有人练车上坡时候挂倒挡，不用问，那就是我，如今的我已经在驾校火了。”
看来，我得趁早把备用车钥匙收起来了。
14、老师：“美国自由女神一手高举着火炬，一手抱着书面，你们谁能说出她的寓意？”
小明：“就算停电了点着火把也要努力地学习！”
15、一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”
16、有几个非洲旅客到四川旅行，晚上住进一家旅馆，不料旅馆半夜失火。
消防员赶到，看见那非洲旅客飞快的往外面跑，说了句：“这狗日的瓜娃子，烧焦了还跑的那么快。”
17、谈了半年的女朋友终于答应跟我开房了，看到她腹部一道很长的疤。
她告诉我是割阑尾手术留下的，看到她诚恳的眼神，我不忍揭穿她。
这分明就是刨妇产留下的，你真当我傻呀。
18、一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。
19、语文老师：“我们今天学习文言文，谁来翻译‘燕雀安知鸿鹄之志’。”
傻子：“哥的世界你不懂。”
20、男：“情人节我送的巧克力好吃吗？”
女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”
