连电脑都说你是狗、比喻，尼玛比喻懂不懂、买衣服、一想到洗碗我就头疼、虚伪、名字里要包含咱俩滴姓、可不要教坏我儿子等精选搞笑老婆的小笑话20则。
1、刚刚因一点小事和老婆吵架了，老婆大骂我：“你这忘恩负义的家伙，要不是我嫁给你，你还条单身狗，现在这样对我。”
唉，好男不跟女斗，避开锋芒，我打开电脑准备听听音乐，点了酷狗。
这时电脑传来一声HoLLE酷狗，老婆一听，哈哈大笑：“你看，连电脑都说你是狗。”
2、我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。
我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。
3、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
4、老公：一会你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。
5、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”
老婆：“我哪天做的不好吃。”
老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
老婆：“虚伪。”
6、老婆大银怀孕，某天夫妻俩商量未来宝宝滴名字。
老婆：“俺姓支，你姓付，咱家BABY滴名字里要包含咱俩滴姓，他又是咱家滴宝贝。你说该叫啥名儿好？”
老公：“支付宝！”
7、昨晚晚上回去，儿子正在冲凉，听到他大喊：妈妈，这个卫生巾怎么办？
老婆回答：你撕掉扔了就行！
老婆看我一脸不解，她说：他有点拉肚子，所以我给他用了！
你这个婆娘，可不要教坏我儿子！
8、是哪个断子绝孙的立的破规矩？pj被抓罚款还不行，非要老婆，没结婚的要老妈来签字领人。是民政局太闲了吗？
9、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什麽主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
10、有一对夫妻，因为老公实在太笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做。所以，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻俩去看了医生。医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”老公说：“那要怎么样做呢？”医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做-爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴。
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次。”老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
11、张三出差比原计划早一天返回，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到从卧室传出男女苟且之声，探头一看，与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外，蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵！
12、晚上网吧包间ＬＯＬ，旁边坐一对异性情侣在组队包下路。
……德玛西亚……交火了，男孩猛追一敌人，女孩大喊：老公，老公不要追啊，那个人在后面干我…我快要被他干死了！
老公：你快躲草里啊！
老婆：他追到草里干我了，啊…我被搞死了。
然后整个包间笑声一片。
13、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什麽么？乙：最怕老婆漏气。
14、某日，“丈夫给妻子发短信说：要是我在外面有外遇了怎么办？
妻子回：“我不会拿你怎么样的，顶多搞残你，不会搞死的！”
我说：“老婆，你实在太好了！”
她回：“做不了夫妻，还可以做姐妹！”
15、我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……
16、媳妇做微商，表弟的老婆买了一双鞋。今天我正好有空，媳妇喊我送过去，去了后侄子看见我马上跑过来接过袋子，说：叔叔你好久没来了啊！我妈正在做饭……说着打开袋子发现只有鞋子，“可惜没做你的饭，你还是快回家做饭吧！”我……
17、中午在单位午休，单位老王出去没带手机，他老婆打他电话找他，估计有急事电话一直在响。
过了一会一个女同事实在忍不住拿起电话说：你还有完没完，我们在睡觉呢，有没有点素质。
第二天老王没来上班。
18、老公和老婆保证，男：我保证戒烟，要在抽一根烟，就罚我在沙发上睡三天。
第二天，老婆发现老公偷偷抽了一根烟，于是老公又在沙发上睡了三天。
到第六天，老婆又发现老公抽了一根，于是老公又在沙发睡了三天。
如此一月有余，终于有一天老婆火了，晚上直接撩起被子吼到：你他妈的哪里是戒烟，你是戒我呀！
19、今天休息，睡了个懒觉，10点多才起床，老婆就给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的，就在刚刚老婆跑过来关切的问我：你没事吧？
我疑惑：怎么了？
谁知我那二货老婆：那就好，原来喝过期牛奶不会拉肚子。
你过来，我保证不掐死你。
20、朋友到我家来玩，看到女朋友正在数落我，不禁笑话我怕老婆，楼主一听，那暴脾气马上爆发了，放下正在洗的衣服，冲过去对朋友说：老子上顶天，下顶地，堂堂七尺男儿会怕女人，笑话！我们家是我当家做主知道吗？知道吗？道吗？吗？其实说这么多，就是想请教下各位大神，跪在键盘上如何打出我错了三个字。
