你永远不懂近视的痛、各位不要沉迷于撸管，长期沉迷于撸管会造成以下危害、眼科急诊、欲穷仟里目、高负率、包装、近视严重到要瞎啊等史上最幽默近视的笑话大全25则。
1、你永远不懂近视的痛，20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。
我们的世界是纯真的，美好的。
我们并不高冷，只是有点模糊，有点模糊。
2、各位不要沉迷于撸管，长期沉迷于撸管会造成以下危害：1记忆力下降2对数字概念模糊2视力模糊最终近视5记忆力下降
3、有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
4、某日，去一家大医院看玻走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷仟里目，更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷仟里目，更上二层楼。”
5、一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。
但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什麽也没发现？”
男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”
6、动物学院聘请客座教授，眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子，心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉，狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道：“早知道他想要的话，我就把自己这副送给他了。”
7、楼主女，鞋店店员。礼拜六下午逛街的学生比较多，比较忙，俩中学生小女孩跟我讨价还价让打折，其中一个晃着我的胳膊用很嗲的声音说“阿姨，你就给我们打个折吧，你看我们还是学生呢！”尼玛，我当时就不乐意了，我才24呢！喊什麽阿姨，近视严重到要瞎啊！
8、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？
9、教化学的老师近视800度。
一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什麽！给我坐下！”
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
10、一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什麽？因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什麽也没看见，只注意看路了。
11、一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗？”
医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼睛的吗？”
病人：“……”
12、上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。
我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。
还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”
“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。
儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”
13、一班长对他士兵极其刻薄，以至于全班无一人有一套象样的军装。一日，班长接到通知：上级王团长马上要检阅本班士兵。完了！班长想，其他的事情都好办，唯一的问题就是士兵们没有军装，这要让王团长看见事情就大了。忽然，他想到王团长是个近视眼，于是有了主意。他让士兵们把衣服都脱光，把身上涂满泥巴，整齐地排好队。不一会王团长来了，他很认真地检阅了队伍后，对班长说：“你的队伍训练得不错，只是手榴弹都挂错了地方！”
14、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。
他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！
15、室友是个高度近视，一天没带眼镜去楼下打热水。
恰好一个水龙头坏了不出水，她愣是在那接了n久。
还问我：“怎么还没接好。”
我过去一看，瞬间笑抽了。？
16、我们那个教化学的老头近视 800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什麽！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
17、近视四百多度，讨厌带眼镜，据说长期带眼镜，眼球会一点点突出来。
那晚出去没带眼镜。走一小巷看到前面有个似圆形物体，脑海突然出现足球小子大空翼射门的姿势，然后起跑、加速、抬脚、射门。
看呀快看球进了！！！最后赔了那个拉粑粑被我踢飞的小朋友一个月工资……
以后再没腿贱过。
18、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什麽迟到？
19、乘客提醒司机：超载了，逮着要扣分呢！
司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！
乘客问：没有驾照你也敢开车？
司机：酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，怕啥！
乘客：为啥不考驾照呢？
司机：我两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
全车人大喊：停车！我们下去！
司机：停个毛啊，刹车早坏了……
20、两名近视眼去赶会一个牵羊一个抱鸡，牵羊的前面走抱鸡的后面跟，前面的羊大便啦抱鸡的就喊了：“大哥，你的黑豆撒啦。”
牵羊的说啦；“看你近视的那熊样，还抱个鹰来……赶会.”
21、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。
22、想起我刚上初中没多久的时候，那个时候电脑才刚开始普遍，我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视，带了个眼镜，农村人嘛，一点小事马上家家户户都知道了，那货各种被当反面教材，各种教育千万不要学他，我妈说老是指着我说：看见没，这就是天天上网的下场！每天说好几次，然后几个月后村头有个人家考上大学，都去围观，考上大学那个也是个四眼，顿时感觉被教育的特别冤，当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说：看见没看见没，这就是读书读的多的下场！我妈抓着我的胳膊就往家里拖，说要让我知道待会是什么下场。
23、那回男友把我眼镜弄坏了，陪我去配新的。路上他一直拉着我的手，我问他怎么了，他说你看不见，我当时就凌乱了！尼玛！
我是近视！又不是瞎！
24、去眼镜店应聘，面试官问我：“有相关经验吗？”
我说：“有啊，我近视七八年了。”
当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”
“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”
