急中生智、我只能默默的说句人才啊、女朋友就好比是手机一样、丈夫、看到网上说凌晨1点到3点出生的人都很丑、我男人走失了、人要懂得低头等逗男友开心综合简短笑话20则。
1、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”
猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”
老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
2、今天算是长见识了，我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有QQ也没微信，和那女的也很少打电话，他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默的说句人才啊！
3、我：“我觉得，女朋友就好比是手机一样。”
“你是说，他们都小巧玲珑，时尚潮流？”
我：“不，是不交钱的时候，就不理你”
4、甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。
乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。
5、看到网上说凌晨1点到3点出生的人都很丑，因为刚好是丑时，我不放心就去找老妈详细询问了自己的出生时间，老妈对此嗤之以鼻，说这是封建迷信，还安慰我说我长的丑完全是祖上传下来的，和出生时间无关，我听了总算松了口气。
6、“[警][官]，我男人走失了。”“请介绍一下他的外貌特征。”“哎呀，您别管什麽特征了，给我领回来一个就行。”
7、有人问哲人：“天地之间有多高？”
哲人说：“三尺”。
又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？”
哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！”
8、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说：“我会小心的！”
9、今天是开学的第一天，一室友说：咱学校的美女挺多啊！另一室友来了句：银行的钱还多呢！
10、上小学的时候，不知道班里怎么了，都开始玩葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了，问我在干什麽，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：“收……”
11、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的。这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都[炸]死！”班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱……
12、一名企业大亨去拜访某君。
“听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？”
某君说：“一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！”
“哈哈！！我会听不懂，真是笑话！”企业大亨答道。
13、刚刚在商场，听到一个男人催促流连忘返的老婆：“快点买完快点走！一会限行（现形）了！”
心里一惊，难道这一家子人是妖怪？！
14、老师：小明，你知道米吗？小明：能吃的就是米啊！老师：那厘米呢？小明：一粒米就是粒米啊！老师：那毫米呢？小明：没被虫子咬的就是好米。老师：滚………
15、李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；雍正惹了甄嬛[zhēn huán]，被她用绿帽子给压没气了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了，所以要好好尊重你身边的女人，不要轻易和她得瑟。
切记：天干物燥，小心她闹！哄哄是良药！
16、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什麽事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？
瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
17、下班看见二货老婆抱着1岁的儿子一直摇晃。我：“你干啥啊？”老婆：“听说孩子一晃就长大了。”我：“……”
18、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！
女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
19、老师说：什麽叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
20、A：一起看韩剧好吗？
S：我从不看韩剧。
A：那是为什麽呢？
S：因为那样做浪费国家资源破坏国家环境。
A：怎么说？
S：浪费纸啊。
