超级搞笑经典一句话笑话20则。
1、我在旁边看小说，女朋友在玩自由之战。然后就听见他妈的！上啊，怂个卵啊，猴子你也怕？我擦，怎么全身助攻。这个中路吃屎啦？然后我不说话，只想问，我原来温柔甜美的女朋友去哪儿？
2、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”
3、秀才问渔夫：你懂不懂哲学。渔夫：不懂！青年：你等于半条命没了。一个浪打来把渔船掀翻。渔夫：你会游泳吗？秀才：不会。渔夫：啊！你一条命没了
4、昨天在路上遇见姐姐和姐夫，我坚持请他们吃了顿晚饭。饭桌上看着容光焕发的姐姐，我不禁感慨“果然人一旦碰上了爱情，身上仿佛都会发光呢。”姐姐一下子不好意思了，结巴到“我…我可没觉…觉得你是电灯泡，别多心啊。”
5、在这个无聊的世界，无聊的我在无聊的地方利用无聊的时间，给无聊的你发一条无聊的短信，问你一个更加无聊的问题，你无聊吗？
6、很晚了，还是不能入眠，一个人，站在阳台上，让风吹过心灵，带上我的灵魂，载着我的愿望，飞向未来，夜深了，你梦见我了吗.
7、中午朋友想吃酱板鸭，我就给他剁了一只，结果忘把鸭屁股拿出来了。吃的时候他看到肥的就闻闻，我问他干啥？这货说，我闻闻看是不是鸭屁股！我勒个去！你妹啊！这是熟的，熟的。
8、【公务员版】在公安里面社会顶端有一群公务员，他们好吃又懒做，他们荒唐又可笑，他们可以说出带套不算强Jian的话来，ou……可笑的公务员，ou……可笑的公务员，他们同流合污欺负弱者，关进了看守所，他们自作自受无耻加混蛋。
9、楼主当过两年协警，某天盘查车辆的时候发现了我中专老湿，她可能没有认出我，我盘查了她一个小时，没让她走。别问我为什麽，谁TM让你当年你点别人回答问题别人说不知道可以坐下，我说不知道我TM要站着。
10、一男同事微胖，从春节至今猛长了15斤！我们都很好奇问他是怎么长的？结果他说不管去哪个亲戚家，都说他长胖了，于是他就猛吃狂吃，让那些亲戚看看他长胖后是啥样！然后……减不下来了……小鲜肉已经变成了腊肉，果然是一胖毁所有！
11、上联：上班下班忙忙碌碌电脑旁脊椎如房梁，想弯腰怕闪了脊梁。下联：里里外外风风火火下厨房脚步似三轮，想歇会怕看见婆娘。横批：我是上得厅堂下得厨房。我也是网迷，一天下来，在电脑前，真是太累了
12、初中时，一天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的，在垃圾堆里捡来的回答有没有？，而她却说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
13、仟教万教教人叠被，仟学万学学站军姿；汗流浃背了，浑身爆皮了，被子方块儿了，军姿站直了。祝每位同学都能够腰杆像军姿一样倍儿直，人生像方块被一样倍儿正。
14、我无法保证、无法向你承诺什麽，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
15、初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
16、一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答：“没有，只看见2个破轮胎。”
17、《pol-ice与小偷》是小品，三个演员很认真；角色突出职业病，一句“习惯了”道得深；《主角与配角》亦如此，角色反串不能分。
18、去KTV遇到一妹子，聊天感觉挺让人疼的，结果又是给租房，家里用钱又是给的，前前后后不到俩月花了40000多。在后来不联系了，这不是重点，重点是我就拉过手。哎，太悲催了。
19、【逗你一夏】1、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！
20、【最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。
