上课时间我都会充分利用好、我和我的小伙伴们都惊呆了、高明的医生、嫌疑犯、说话声音小点、开学了等超级搞笑同学的一句话笑话25则。
1、上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆。因为我知道一节课只有４５分钟，根本不够睡。
2、一天同桌和同学吵架生气的说：“我操你祖宗。”
那骚年说：“你操我祖宗干嘛，我祖宗又没招你，你要操操我呀。”
3、足球赛中，小明的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。“医生，”小明焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴么？”“当然可以！”医生断言。“你真是位高明的医生。”小明高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”。
4、微信上被一个没什麽印象的初中同学拉进一个群，然后他发了个链接投票，说他们家娃现在排名第四，差第三几票，前三可以拿什麽奖品，我点进去默默的给第三名投了一票。
5、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。
他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
6、上数学课，我偷偷的带了耳机听歌，我拍了拍我旁边的同学，指指耳朵又指指讲台上的老师，意思让他帮我看着老师，老师来了叫我。
那位同学刷的站起来说：老师，她要听歌让你说话声音小点。
然后我就默默的看着他。
7、一同学对一同学说：“电影院新出了一部[恐][怖]电影！”同学不以为然的答曰：“难道还能有什麽电影能吓到我不成？那电影叫什麽名字？”“开学了”“额……”
8、教官教叠被时千万好好学，因为他只教一遍，叠不好你会被批评，会被责罚，我希望同学们都能叠好，免于批评，祝愿大家顺利完成军训。[百问中文为您整理经典笑话]
9、多带些袜子和鞋，因为正步走会很出汗，晚上又累，你决不会天天洗.希望大家做好充足的准备，祝福同学们早日完成军训。[百问中文为您整理经典笑话]
10、初中学同学姓马，叫童童。
我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
11、谌享望跟同学们去一个同班女生家里做客，他是冲这个女生特别的发型去的，同学们说这发型是爆[炸]头，他觉得有看头。他到了女生家里，发现女生家里的全体成员都是爆[炸]头，他惊呼：“啊，你家爆[炸]啦。”女生说：“你没见世面吧，大惊小叫的。”他立刻发现自己说错了话，马上纠正：“你家是爆发户。”
12、老师问同学：“大家长大后想做什麽？”小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志：“我要做pol-ice，为老百姓除暴安良！”小红：“我要做医生，为老百姓治病。”小明：“我要做老百姓！”
13、初中的时候，老师讲公开课，许多老师要去听课，我们先做了彩排，把问题答案都定好，同学们各司其职，然后等到讲课的时候，老师点一个同学回答问题，结果那个逗比站起来抓头绕耳半天憋出一句话“老师，之前你让我背的答案给忘记了。”
14、老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。
这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什麽吵，太不自觉了。”
大家都愣住了。
老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”
同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？”
老师：“……”
15、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……
16、奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。这是怎么一回事？妈妈问。都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。同学们怎么样？他们拿我的帽子当足球踢。那么你们在做什麽？我在守球门。
17、化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在干什麽，写语文？
同学否认：不是，是化学。
老师不信：嗯？给我看看。说着，老师抓起了同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。
学生弱弱地道：这，是化学吧！
18、大学时，几位同学来到其中一位的家中做客，同学父母用大西瓜招待，埋头苦干间，突然同学父亲开口：小刘〔一同学〕，你一定是校乐队的吧！众因知其无音乐才能，均诧异，小刘欣喜曰：伯父真伯乐也，何以知我。
答曰：见你吃西瓜，左右一拉就吃完一块，所以我觉得你吹口琴一定非常好。
19、上高中的时候 有一个初中同学过生日 我们一大帮子人会合到一起 再座公交车去玩 一上车看到一个高中同学（但不是我们班的）就各种唠嗑 其余的初中同学就看着我们唠 突然发现我认错人了 感觉对方也意识到了 可是唠的开心谁也没停下来 下了车初中同学问我他是谁啊 我说“我也不认识”然后就有好多双惊愕的眼神看着我………
20、这位历史老师，上课的时候，他的名人名言你绝对想不到：
前面听音乐的同学提醒一下中间说话的同学，不要影响了后面睡觉的同学。
21、大学宿舍，深夜卧谈。
同学甲（埋怨乙）：你床是的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！
同学乙：但是我要看的呀！
同学甲：但你不是经常看的呀！
这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！
22、高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什麽样的校服。
当问到我班一个同学喜欢什麽款式的校服时。
这货沉思良久说：“像海尔兄弟那样的吧。”
我不知道当时那个记者什麽表情。
23、一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！
24、上午医学检验理论课结束前老师说：下午实验课每人准备5ML精子！台下一片啊……女同学好无奈的问：老师我们怎么办啊？老师冷冷的留下一个字：借！所有的目光都投向了系里为数不多的男同学……
25、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什麽都没有了，你还会爱他吗？”姐们的回答是：“还有呼吸吗？”。
