开心一刻孩子的笑话集25个

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严重抗议小朋友看火影忍者、这个鸡腿我还可以吃吗、酒鬼应聘、决不侵犯、呵呵不像我,你就完了等开心一刻孩子的笑话集25个。

1、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下,吓得我烟都扔了

那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词:“艺术就是爆[炸]!喝!”

2、小孩哭着来找妈妈。“怎么了,孩子?”“爸爸不小心,鎯头砸着他自己的手指头儿了。”“你哭什麽?”“因为我刚才笑了……”

3、在麦当劳里,对面坐着一对男女,女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着,良久后男孩子开口问道,我们可以交往么?女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下,“很抱歉,我……我已经有了男朋友了……”,男生低头不语,很难过得样子,女孩子再问,那这个鸡腿我还可以吃吗?男孩子默默抬头说到,吃吧……”"

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4、酒鬼到酒厂应聘,品了十几种酒,均准确说出年份和度数,考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色,女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊,就发怒道:“如果谁要玩赖,我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声:“录取!”。

5、地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前,妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:“这么多活你就不能帮我干点。”

她丈夫慢悠悠地说:“你的权益我决不能侵犯。”

6、傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。”我说:“没问题!”说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。

7、老公长得有点丑,本人孕妈一枚,有一天我开玩笑的跟他说:“长这麽丑孩子像你就完了。”老公先是一愣,然后幽幽来了句:“呵呵~不像我,你就完了!”

8、今天在网吧玩游戏,旁边一小学生电话想起:我在老师家补课呢!我大喊:网管,来包烟!过了一会我老婆打电话来,我说我在加班!那死 逼 孩子大喊:301退房!麻 痹的,现在小孩真不敢惹啊!不说了,沙发好冷,老婆给床被子也行啊!

9、让他手里攥着那根烟杆!让他成为这个恶魔复仇的工具!过了四年提心吊胆的生活之后,我们最终没能逃脱他的魔掌!2001年11月20日逸天承认杀人,但没有把我供出来,他留下的最后一句话是:你不能出事,你要把我们的孩子带大,永远照顾好他。可是,逸天,当我丧魂落魄地回到家里时,我多想叫你等等我,等我和你一块儿离开这个世界,因为,一打开房门,我就看到脚下地板上一滩深红的血泊。不,应该说不是一滩,而是一根,一根血泊,一根烟杆形的血泊!这血流的源头,是孩子的双眼!原来,孩子是带着一个血泊出生的——一个藏在眼底的血泊——地板上李原头下的一滩黑血——他眼里闪烁的暗红!……

10、今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?

11、老师带一群小朋友到山上采水果,老师:“小华,你采到什麽?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

12、我不反对夏天女孩子穿裙子,特别是超短裙,想要凉快的心情大家都懂,可你们为什麽要在短裙下面穿安全裤?

人与人之间最基本的信任都没有了吗?

难道我还会偷窥你们不成?

我愤怒地从地上爬起来…

13、记得上初三那会班上来了一插班生长得跟(冬瓜)似的,后来一问才知家里是养殖(猪)专业户,有一天上英语课这货竟然睡着了,睡着,睡着还打起了呼噜,老师实在看不下去了喊道:后排的胖子给我站起来,喊了几声竟然没反应,老师无语了道:真不愧是专业户连自家孩子都养成这德行!坐在前一排有位同学大喊一声:二师兄,师傅叫你!这货吓得一惊迷迷糊糊睁开眼道:干嘛!有妖怪呀!哈……哈……哈全班笑喷!

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14、我堂弟来我家,我当时在玩电脑突然他要抢,看在大人面子上我就给他完,我去了客厅,我回来的时候发现他点开了我的快播在看苍井空,我在门外看着没有出声,于是我叫了他妈妈来。

后来他就没有来过我家了。

15、甲:教女孩子游泳,用什麽方法才好?

乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……

甲:可她是我妹妹啊。

乙:噢……那就从池边把她推下去就行了。

16、伊斯法罕城有个人,看到一个孩子在玩一枚金币,就想把它骗到手。

他走近孩子,给孩子看几个铜币,说:“你把你的这个给我吧,我这些全给你!”

“好哇,”孩子一口答应,“不过,你得装毛驴叫!”

那人四下望望,见没有别人,就学了一声毛驴叫。

孩子说道:“你以为毛驴分得清金子和铜,我倒分不清吗?”

17、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

18、一个有梦想的人是无法心绪平静的,他开始变得躁动不安。梦想列车承载着的旅客不止我一个。前行的路上,总是有这么一个群体“别人家的孩子”若即若离的出现在我们的生活。

19、在街上看到一弱智女人领着一群流浪狗。路上有熊孩子拿石子砸流浪狗,那女人破口大骂,还一把抱住那条最小的狗,用身体护着它………我忽然对这个女人肃然起敬!是的,任何人都有让我们值得尊敬的地方。比起她的爱心,我简直无地自容!

20、朋友有6岁儿子,就刚刚偷偷拿他爸十块钱出去。

过会拿着冰淇淋回来了,他爸问你哪来的钱?

朋友儿子看了打牌的我们一眼:“谁没几个朋友啊!”

介孩子有钱途……

21、一句话,地铁上一个怂孩子在那一直打他妈妈的手(用的劲特别大声音特别响),然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上,怂孩子又使劲要打过去,结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了。

22、一网友的签名:去年离职富士康,回到家中上蓝翔,蓝翔毕业分工作,他妈又是富士康!

孩子你是有多倒霉啊……

23、一个孩子很笨,家里也很穷,上了几年学,也没认得几个字。

一天,他父亲写了一个:“被”字,让他辨认,儿子茫然不知。

父亲提示道:“你床上盖的是什么?”

儿子回答说:“草席。”

父亲又写了“饭”字让他认,儿子还是茫然不知。

便提示:“你天天吃的是什么?”

儿子答道:“麦皮。”

接着又写了一个“父”字让他念,儿子还是不认识。

父亲非常生气地提示:“你娘在家是和谁一起睡觉的?”

儿子回答说:“叔叔。”

24、小兔缠着爸爸问:“我从哪里来?”

一开始兔爸耐心解释:“你是从蘑菇下拣来的。”

后来烦了,忍不住骂道:“兔崽子,你是老子日出来的,一边玩去!”

小兔听完大哭,疯狂跑向附近的树桩,撞得头破血流。

兔爸慌了,上前抱住他说:“孩子你疯啦?”

小兔挤出一丝笑容道:“抵制日货。”

25、世界杯期间,某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,他却习惯地向前跑了几步,接着熟练地大脚开出……


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