史上最强综合短笑话20则

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我也就骂骂她、烦恼的鸭子、算了,我自己来吧、口红的警告、然后就没有然后了、闲人免进、老王,最近跑步等史上最强综合短笑话20则。

1、虎子他媳妇比他高一头多呢!他总是骂媳妇。

而且他媳妇总是不还口。

朋友就说虎子:“你总是骂你媳妇干什麽啊?”

虎子的回复亮了:“我也就骂骂她,打又打不过!!!”

忽然觉得好有爱啊!

2、鸭子见到鸡说:“生活好吗?”

鸡说:“每天那么多的人喂我,不好行吗?”

“是吗?我就惨了!!每天那么多的鸡找我,烦呀!”

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3、火车上一漂亮妹子对我说让

我帮她把上面那个包拿下来,我高兴的说好的并且马上起身,当我站起来时猛然发现,我他吗居然还没有那妹子高……

妹子看了我一眼说:算了,我自己来吧……

都是泪啊~

4、男人:“你们女人为什麽要抹口红呢?”

女人:“是为了吸引我们喜欢的男人。”

男人:“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢?”

女人:“那口红就变成警告了,警告男人不可乱闯红灯。”

5、高一教室在一楼,中午为了去食堂抢饭吃,各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼,第一天上课。中午铃声一响,只见一男生拿着饭盒,冲到窗口,纵身一跃。然后就没有然后了。

6、今天洗手看见学校食堂师傅炒菜时,挖鼻孔手都不洗就继续炒菜。向校长报告,校长说严肃处理,特么的没想到第二天挂了个“闲人免进”的牌子。

7、我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊!”老王:“减肥呢。”我:“你又不胖,减什麽肥啊?”老王:“还不都是因为你。”我:“跟我有什麽关系呢?”老王:“谁让你把衣柜改的那么小!”

8、我和同事都感冒了在家休息,那天我们在聊QQ。

他说:感冒都快一个月了。

我说:打针好的快点!

他说:怕疼。

我趣笑他说:皮这么厚还怕疼啊!

哥们很鄙视的说:又不是打在脸上!

9、约翰对朋友说:我底下有几仟名办公人员。

朋友向他道喜,说道:那你的职位一定很高吧。

约翰从容不迫地答:我的办公室在29楼嘛。

10、我单位万主任倚在墙上看别人斗地主。

我批评:万主任,你看你,牌没有打,把个墙倚在肩膀上,弄得身上尽是灰!

11、刚看新闻,一六年级的一对小情侣去开房,因没生份证没开成,被店主[报][警]。

回想自己六年级的时候,我还在吃辣条呢……

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12、在酒吧见到一个帅哥,一个人在喝酒,我鼓起勇气上前搭讪:“过几天就情人节,有约么?”对方看了我一下:“抱歉我是gay。”我喜出望外:“我帮我老公问的。”

13、金山寺外,乌云密布,暴雨倾盆,法海独立塔顶,面带凝重地望着前方。

“终于要开始了吗?”

“已经开始了。”小和尚答道。

少顷,不远处的圆顶建筑里面隐隐传来了一阵阵激昂的喊声:“萧敬腾!萧敬腾!萧敬腾!……”

14、在存车场,一个小偷偷了一辆自行车正要离开时,忽然一只大手抓住了他。小偷吓得出了一身冷汗,就听一声大吼:交存车费~!!

15、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不[piáo]不抽。他媳妇都说他太好了,鼓励他去[piáo]。另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”

这哥们端这酒半天没喝下去。

16、今天中午一人在街上溜达,一漂亮MM跑了过来搭讪。

MM:帅哥,有女朋友么?

本吊受宠若惊。脱口而出木有。

MM:那好,前面就是我们的店,现在搞活动最新推出一款充气娃娃……

你让我情何以堪?

17、一高中同学,比较捣蛋,经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了,他爸喝的烂醉如泥,回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红,然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来,看到他爸的样子,拿起鞋子就朝他爸脸呼了上去……

18、我和舍友每天早饭一般是奶茶和馒头。有一天早上点餐时口误向老板娘大声说“老板娘!老规矩,来一份奶头”。当时情形自形脑补!反正从那以后我再也没去过那个餐厅。

19、你们那里冷吗?

不知道,反正在被窝放个屁都不想歇开被子。

……

20、刚刚女朋友找充电器充电,我告诉她在床底下,这货撅了半天屁股,本想去戳她一下,但还是没动手,毕竟哥是个有节操的人,结果这货充完电回头问我:“你刚才咋没戳我屁股呢?我以为你肯定能干出来,等你好半天了。”我俩果然是一对!


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