逗女友开心综合短笑话20篇

浏览

手握遥控器的绝对是家里的一把手、你们的广告牌掉了、大爷106岁了身体棒、老婆进家门,老公:哇、惊动全家、厕所里拷机声、那我们平时应该怎样避雷等逗女友开心综合短笑话20篇。

1、婚后三年,总结自己家,父母,岳父母的经验。

能手握遥控器的绝对是家里的一把手。

2、深夜,有个醉汉走到一家夜总会的门前,突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。

他摇摇晃晃地走到门口,把门敲开,醉汉指了指地上的二个人,说道:“你们的广告牌掉了!”

3、大爷106岁了身体棒棒,记者问他:“大爷这么长寿有什麽秘诀?”大爷:“有啊,就是在我60多的时候,我那孙子去小卖部买了包唐僧肉,给了我一块。”

百问爆笑经典笑话大全

4、老婆进家门,老公:哇,新发型、新衣服,太美了,转两圈,我要好好看看……老婆娇羞嗔怪:死相……老公:唉,只可惜……老婆:怎么了?老公:这么美的发型、这么好的衣服,还是掩盖不了你的丑……老婆,啪……

5、两个姑娘在说话。

昨晚大鹏给我一个吻,竟惊动了我全家。

怎么,他强迫吻你吗?

不是,他不小心把我按在门铃上了。

6、有一天,某君上厕所,突然挂在腰间的中文拷机嘟嘟地响了起来。某君遂拿起拷机一看,只见拷机的屏幕上显示某人的留言:你在哪里,过得畅快么?

7、上物理课,老师在讲雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出:不做亏心事!教室里笑声四起……

8、教大家一个在网上看视频而不用看广告的方法。随便打开一个视频,在广告要播还没开始播的一刹那,注意!这时候动作一定要快,立刻把眼睛闭上就行了。

9、从前,有三个最好的朋友走在路上。突然被一个持刀的强盗拦住,强盗说:“你们排队交钱,第一个人交一百,第二个人交二百,第三个人交三百。”然后他们争先恐后的交钱,连反抗都忘了。

10、今天我去上学迟到了。老师问我:“为什麽迟到?”于是我说一句让全班都震惊的话:“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行,于是我就迟到了!”

11、今天听单位一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什麽时候有空,把你老婆带过来,一块玩两天……”乍一听这话觉得挺别扭,总觉得哪儿不对劲……

12、老师在学生的鉴定表上写到:歌莉亚的话太多了,每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后,补上一行:如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。

百问爆笑经典笑话大全

13、俩哥们在一起自是天南地北无话不扯。

"男人是不是得变坏才能找到女朋友?"

"当然,男人不坏女人不爱嘛!"

"也是,因为我坏,所以你爱!"

14、“说说你是怎么考上中央戏曲学院的吧!”

“是这样,那天我本来是陪我一个朋友去考……”

“哦!我明白了,结果你朋友没考上,你考上了对嘛!”

“……不,主考官是我二大爷……”

15、“明天就高考了,得早点起来。”

“好。五点”

“不行,你太晚了,我三点”

“那我一点!”

“我不睡了。”

“好,包夜!”

“走走走”

16、老公是个帅哥,去年妹妹生宝宝了,老公死命要进手术室看宝宝出生。

说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁,我也很赞同这个观点。

现在一年了,宝宝真的很像我老公,好开心。

17、斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什麽不答应,熊猫说:“俺娘说了,纹身的都是流氓!”斑马听后十分生气的说:“俺娘还说戴眼镜的全是黑社会呢!”

18、有个老太太把a4的纸撕成四分,然后叠起来,每次出门坐公交都放兜里,而且还不愿意坐着,别人问为什麽?

她说:“这个跟钱似的,让小偷偷的,偷完气死他用的…”

这个老太太就是我奶奶……

19、爸爸感叹:“现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里,有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!”儿子:“爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?”爸爸……

20、刚吃过饭,也学着人家饭后嚼益达。我喝了一口水直接把口香糖当药咽下去了……老子招谁惹谁了,还是智商真的有待考量?


精彩文章