逗女友开心综合短笑话

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ATM机也嫌贫爱富、连一张饼都买不起了、奇葩老公、口误害死人、那逆风多少钱、又不是不给钱、我那儿都走光了等逗女友开心综合短笑话20则。

1、昨天在衡阳市某银行ATM机上取钱,只见前面一个人对着ATM机骂:“妈的,连ATM机也嫌贫爱富,取一百块钱,它直接给老子吐地上去了”。

2、清明去烧纸,发现纸钱已经是2000亿的面值了。

记得前年还是200万,照着速度,会不会烧完纸等他收到的时候已经连一张饼都买不起了?

3、家有奇葩老公,一日看电视,内容卫生巾广告中,他看了气呼呼的跟我说,什麽这么掰也不漏,那么掰也不漏,创意不好,应该是一比基尼美女,正巧去游泳来大姨妈了,垫个卫生巾,往游泳池一跳,水被速度吸收,脑袋磕个包……

4、本人女,经理问我为什麽请假,我害羞的说:一朋友结婚,她邀我去做新郎。

口误害死人!经理如今看我的眼神都变了!

5、二货舍友不会在网上买东西,我帮她买了个发卡后告诉她:这个很快就到,顺丰的话才10块钱。

她一脸呆萌的看着我:顺风?那逆风多少钱?

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6、车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!”

司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。

气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!

老子又不是不给钱!”

7、昨晚与女友公园散步,她说:“我那儿都走光了!”

我惊讶:“上周六买了那么多件内衣,至于吗?”

她说:“公司不景气,同事都走光了!”

8、新淘了一个可以旋转带振动的棒棒,阿玉说:我借去体验下。

我说:不行,上次借我的那个棒棒还没还呢。

她说:最多三天,两根一起还,不还是小狗。

今天到期了,我打电话给她,她张嘴就说:汪,汪……

9、本人女,今天有一男的给我发短信,男:咱一块去吃好吃的吧?嘿嘿。

我:好啊,但是我没有钱……

那男的又回:好,那我一个人去吃了。

尼玛……

10、一个律师赢得了诉讼,宣判后,抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的老板:“正义胜利了!”

几分钟之后,他的老板回电报指示:“立即上诉!”

11、老公:说实话,你和老王到底有没有奸情?

老婆:说实话,真没有。

老公:这我就放心了,我最讨厌穿绿内裤的人。

老婆:那是红色的,你这色盲————

12、“我的前女友身材很好,身高1米68,体重才90斤,我可以很轻松地把她抛起来。”

“挺不错的!怎么变成前任了?”

“呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……”

13、甲:听说你太太要和你离婚了?

乙:她说她不想纠缠在三角关系里。

甲:三角关系?是不是她知道你在外面有情人的事?

乙:不是,她怀了她老板的孩子。

14、你必须给我加薪!一个人对他的老板说,现在有三家公司找我呢。

是吗?老板问他,是哪三家公司找你?

电力公司、电话公司还有煤气公司。

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15、办公室一个女同事带着她那穿开裆裤的孩子来办公室玩

小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的JJ,她妈怒斥:“两只手!”

小男孩立马放下玉米,两只手扯JJ!!!

全办公室人泪奔!!!

16、网友甲:我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

网友乙:等一下再看,我正在吃饭呢,吃完了才上厕所。

17、一日历史课,老师讲晋惠帝(好像是弱智的那个)。

我同桌正赶上感冒,听课迷迷糊糊。

他看了一下表,对老师说:“老师,吃药行不?”

“吃什麽药,精神有问题吃药也不能好!”

18、一女同事辞职不干了,说回家带孩子。我就说:“’孩子不是你婆婆带得好好的吗?”女同事:“’唉,是带的好好的!每晚作业也不做,跟婆婆出去学了不少广场舞!”我:……

19、某男晚上失眠,于是打电话骚扰好友。

好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”

他说:“那你告诉我失眠怎么办。”

好友无奈地说:“你数羊吧。”

他吼道:“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?”

20、昨天晚上电影院看电影,演到一半,一个工作人员走到最前面嚷:“哪位大哥带别人媳妇来看电影的,我把出口门打开了,赶紧走吧,人老公在门口找来了,要玩命呢!”

呼啦啦,走了一多半。


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