去看看医生吧、四只老鼠吹牛、修手机、注意观察、黄鹤楼等经典一句话笑话30则。
1、新搬的办公室还没安装Wifi，只有厕所里有其他办公室的信号！我一上午跑了n次厕所后，经理怜惜的看着我，都拉成这样了，就别再硬撑了，我给你半天假，去看看医生吧！
2、一对老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷脸红了，腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
3、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃……
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒……
丙：我每天不过几次大街不踏实……
丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4、长官派一名士兵去观察敌情，不一会士兵匆匆忙忙跑了回来，上气不接下气，用食指和中指做了个V型手势。长官高兴地问道：“我们胜利了？”士兵回答：“别闹了，就剩咱俩！”[百问中文为您整理经典笑话]
5、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步。于是调侃说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”
美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”
卧槽，我竟无言以对……
6、女友：亲爱的，你说我是美人吗？男友：当然是，而且是地道的美人。女友：你真好！说说我怎么美？男友：在地道里没光，看不清脸，所以你是美人。
7、一天，小熊问：爸爸，您会系鞋带吗？大熊：不会啊！小熊：噢，爸比你真笨，那我教你好了，首先，弯腰拿起鞋带！大熊照做了，突然间臀部一凉，紧接着一阵剧痛……
8、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了。
9、昨晚和朋友们酒吧喝酒，结果回来后虽然成功的把女神裤子脱了，但饮酒过量，把小弟弟也灌醉了，被女神好一番嘲笑，唉，真TM是成也酒精，败也酒精啊！
10、一对小夫妻吵架，把被子从窗口扔出来，刚巧砸到一乞丐头上。只听乞丐大声喊：大哥行行好吧！把老婆也扔下来吧，我还没老婆呢？
11、中午和朋友去买手机，9800大洋，朋友拿出一万，收银员：先生，您再付个300，我找您500。我朋友赶快又给了300，收银员找回500。我……
12、扒掉面具，扒掉伪装，扒掉虚情，扒掉假意，扒掉浮躁，扒掉厄运，扒掉娇气，扒掉软弱、扒掉烦恼，扒掉忧愁。“扒衣节”愿你扒掉一切不如意，焕然一新、刚柔并济，向快乐出发。
13、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什麽要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说：“环境污染问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命，操老天爷的心。”
14、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！。
15、上联：沉鱼落雁，倾国倾城，要风得风，要雨得雨；下联：闭月羞花，美轮美奂，不伦不类，不三不四。横批：查无此人（白骨精）。
16、夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：“那你们为什麽要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。”
17、昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心，然后老板走过来说：美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗？老板满脸堆笑，有啊，就在门口。然后朋友说，那你怎么不去qiang……
18、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、一对老夫妻，某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
21、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：你投胎做护舒宝吧。
22、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”
23、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？
该女演员激动地回答：“玛勒格碧·松首……”
24、一对夫妇避孕失败，生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
25、一人走进手机维修店。维修师傅：“请问有什麽可以帮您？”那人掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看那人道：“天冷了你就不能多穿点衣服？”
26、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”
27、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
我一听这话，立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”
28、原歌词：人儿远去，送君仟里，也只有一声珍重，多少叮咛耳边声声在飘送，想必今后都在梦中。改造后：你已远去，不敢相送，唯恐泪流止不住，多少的思念在心里播种下，就算梦中也会牵挂。
29、高三时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶。出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
30、最近考驾照，每次去都会给教练带一条黄鹤楼。今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是“黄鹤楼”！
