1、公交车上一人伺机抢jie一女乘客项链，车停的一瞬间，以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……
因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
2、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的9）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿……平身。”
OMG……囧啊…………这时候全班都还是站着的……
3、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
4、[养狗原则]1、如果你是男的，请不要养狗；2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗；3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡；4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。前车之鉴啊～～～囧
5、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主。
某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
6、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。
手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”
拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
但我真的不是慧慧。
7、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线………………
8、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧……”
我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的，个子比较高。那天戴着遮阳帽和墨镜，穿的牛仔裤。因为夏天太热，把留的一头长发给剪掉了，更主要的是，看来我得丰胸了……
9、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口……
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给旺财洗澡的肥皂了吧？”
11、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下……
只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸！”……
然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了……拿起电话就说“喂？姥爷！”……
然后……我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁？”
12、接到一个骗子电话：“X先生，您在XXX法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的XXX先生。”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
13、一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改曰吧。”
14、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
15、一个猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的。
那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
16、毕业多年，参加个同学的婚礼。
平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说：请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。
他上去单膝跪地，曰：“岳父大人在上，小弟有礼了。”
……岳父曰：“贤弟不必多礼”……
17、[挤牛奶实习]一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范后教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
18、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
19、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这麽负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这麽说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
20、真心无奈了……爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
21、中午食堂打饭，千军万马、万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前面，突然哥们A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A。A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
22、一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的，哦，不，7寸的……哦，天哪，快拿卫生纸……
23、[前女友]：杰克刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己的创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，7里面全是崭新的！”
24、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起。
新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
25、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什麽笑。
那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
26、初中上语文课，坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
27、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
28、一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
29、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）。车开了！！
突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，……
哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪！”
就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚丫子上长梅毒呢！”。
30、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔五分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。
现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，四年着隔壁的人妻……
31、昨晚和老婆XX，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点8。
32、[漏点]下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎麽就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊……”
33、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去，而她丈夫直到凌晨三时才回来。
“舞会怎麽样？”太太问。
“一点也不好玩。”丈夫答。
“你在那里究竟干了些什麽？”太太再三追问。
“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”
“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。
“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”
34、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕……
35、我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。
于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”S
我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
36、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。
老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
37、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发。
然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板…………你看看这是什麽？
老板一看，哦了一声……就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子……
38、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”
我很纳闷，就问她为什麽。
她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什麽事做不出来的！”
爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什麽狠不下心来的”
39、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎麽不认真听课？
同桌疑惑地回复道：你是谁？
班主任0又发了一条短信给他：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！
40、有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什麽?”
孩子看了半天也不认识。
母亲说：“你想想我管你奶奶叫什麽着?”
孩子一拍脑袋说：“哦!知道了，叫老不死的!”
41、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
42、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了……瞬间捶桌！
43、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草。
某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！
美女的很善解人意的说：感冒了吧？
二逼男很亢奋的点点头！
美女：“那你离我能有多远就多远…！
同事集体笑翻……
44、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什麽不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
45、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……
46、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”
她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
47、[存钱桶]有个年轻的寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片。但卖黄瓜的小贩忘记了，还是切了片。
那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
48、某日体育课中途，洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕2。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
49、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那麽半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那麽你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
50、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话,假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
51、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇！…………蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“艹，老子一夜都没跳上床！…………
52、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌。
于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子……
53、昨天看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
54、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的……
55、下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了。直挺挺的，吓死爹了……
我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
56、儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”
爸爸：“好，学的不错!近来可是大有进步啊”
儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”
爸爸：“真的？有什麽需要我帮助的吗?”
儿子：“我需要一个大苹果。”
57、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性SAO扰的问题。
老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性SAO扰吗？”
老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”
老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
58、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压）……
咔嚓8一声！模型的肋骨断了。教授尴尬的说：下课……
59、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑“看，还露小小jj呢”结果我小侄子冷冷的甩给她两个字——“流氓”。
60、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什麽我就吃什麽。
