笑话大全笑破你的肚子，精选50个笑话，不笑不行。
笑话大全笑破你的肚子1-10
1、学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。
2、公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！
3、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让小明读，小明读到：“晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说‘滚一边玩去。’我说‘老师让我做的！’我妈说‘你们老师逼儿事真多。’”老师：“……”
4、刚刚看到一个人身影很像你，我发了疯似得追了上去，才想起这个城市里没有你，我停下了脚步，放下了手中的砖头，差点打错人了。
5、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”
6、我比较黑大学晚上在操场上打篮球时，因为天比较黑又热，我就脱了上衣，在打的正激烈时就听到场外几个妹子大喊，快把球传给那个黑衣服的，我当时还纳闷是谁时，球就传了过来……
7、媳妇烧了酸菜鱼，我吃了很多，她却没吃。饭后她就去电脑旁上网了，我看到她在搜索网页上输入了酸菜两个字。心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能把酸菜鱼烧得更好吃！”然后，我就看到她打出了全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”【笑破你的肚子】
8、一天阿达正赶公交车上班，但是车刚好离开站台。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！！”这时一乘客从车窗探出头来冲他答了一句：“悟空，你就别追了！”
9、早上买油条，老板说，不好意思糯米涨价了，油条由两块涨到三块，我说这油条不是面做的吗，老板……
10、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀不吃早餐等于慢性自杀经常烧烤等于慢性自杀手机24小时开机等于慢性自杀长期呆室内等于慢性自杀过多抱怨等于慢性自杀缺乏锻炼等于慢性自杀我突然发现一天啥都没干光TM自杀了
笑话大全笑破你的肚子11-20
11、去男盆友家，他家在农村，条件不太好，他妈把下蛋的老母鸡杀了。饭桌上由于我太害羞，不好意思夹别的地的菜，只好低着头夹眼前的菜默默地吃着饭。饭后，听男友说他家人说我：“跟没吃过肉似的，一盘子鸡都差点一个人吃了。”冤啊，我真的是害羞啊！
12、晚上和老公去公共浴室洗澡，我洗完澡后从浴室出来，看见老公在门口等着，便打算逗一下老公。我：“哎呦，帅哥一个人啊！”没想到老公还挺配合的：“呦，美女多少钱啊？”我：“看帅哥你这么帅就不要钱了啦！”这时突然跑过来一男的，冲我吼道：“好啊！我这么帅你昨晚还收我两百块，他这样你居然不要钱！”我……
13、请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。
14、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿di的，一面是nai克的。
15、淘宝买TT。看到一特奇葩的的差评。内容如下：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！我要是店铺老板非打死那个家伙
16、一天，小兔去问老虎：“什么是幸福？”老虎说：“全家人在一起就是幸福。”小兔又去问狼，狼说：“不知道。”小兔回家问妈妈，妈妈说：“小兔崽子，你能活着回来，就是幸福！”
17、之前公司一个领导...也不知道什么地方得罪了他，处处给我小鞋穿，无奈之下只能跟朋友诉苦，没想到哥几个还挺仗义，假装同性恋轮流对他展开疯狂的追求，全公司传得沸沸扬扬的，不到半个月，他就主动辞职了...【笑话大全，笑破你的肚子】
18、有人给自己单车前后轮锁了10把锁，并留言“看你怎么偷”。结果车子果然没被偷走，只是又多了10把锁，上面小偷留言：“看你怎么开!”
19、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是跟你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“难道这就是我从没见过爷爷的原因？”
20、快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多元，也就懒得去领了，叫蓝领。今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！叫白领。
笑话大全笑破你的肚子21-30
21、有一天肚子疼，急忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘭的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……..”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
22、禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。禅师说：“其实，钵并没有满。”于是往里又加了一些沙子：“现在满了吗？”青年略一沉吟，说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液，再高温熔融。最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。
23、据在下总结：如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈……那么恭喜你...第一你在她心中是个值得信任的人……第二没把你当男的…….
24、人生，不管走到哪里，不管处在什么样的位置，都别忘了，你只是这红尘中，一个平凡的过客，所有的繁华、璀璨、辉煌，都会有落幕的一天。无论何时何地，保持谦逊平和之心处世，才是智者。
25、毕加索的全名叫：帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.毕加索。不禁让我想到前阶段很火的黑人兄弟……..
26、前年的3月8号，某个女人请我吃了一顿饭！结果一整年她的家庭一帆风顺、事业蒸蒸日上财源滚滚；去年的3月8号，另外一个女人也是请我吃了一顿饭，还给我买了一套衣服，结果没多久她就中了500万；今年，不知道谁会这么幸运，我想把这个机会留给圈里自己人，机会就一次。别说我不够意思，能不能把握是你的事了。
27、跟姐夫关系很好，一直就叫他哥，那天全家人吃饭，我姐来了，我脑抽的喊了句“嫂子好！”【笑话大全，笑破你的肚子来自m.wenaishequ.com】
28、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤！
29、和姐姐约好了早晨送孩子，她请我吃早点，然后收拾整齐出发，一路研究半天吃什么东西，等到了幼儿园门口才发现，孩子没带，还跟他爸睡觉呢…至所有吃货…
30、认真的给老婆讲防身术，插眼睛，戳喉咙，踢裆…老婆很不屑说：我人生中遇到最坏的人就是你！
笑话大全笑破你的肚子31-40
31、男同事在拆苹果手机换电池，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”
32、刚在沃尔玛买东西，结账后准备出去。突然有一个小哥拦住我，说道：靓仔，凭小票可以兑换一瓶苹果醋哟！我：不想喝！说完我就准备走了小哥又说：你不喝你换给我喝呗，我好渴。我...好吧。
33、有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长说：哎呀妈，救人时咋不淹死你呢……
34、还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子...瓜子……..
35、货场内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞黄金，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着黄金说道：这里的三摞十八万。我吓得接唱道：这里的水路九连环…….大哥当时就揍了我一顿。
36、和朋友聊天，问他这辈子吹过的最大的牛是什么？哥们猛吸一口烟，沉思片刻，抬头望天，徐徐吐出：“我们是共产主义接班人！”
37、去买丝袜，我问，“老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？”老板娘用异样的眼神看着我说：“这款结实，等着，我给你拿款好撕的！”
38、“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”“换男朋友。”
39、当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀！我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。果然多年以后我娶了那个老师！！
40、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！
笑话大全笑破你的肚子41-50
41、一小伙打出租车把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看马上关门加速开溜。见一红灯，看下右视镜，小伙居然和他的车跑的一样快，小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了钱还你。”小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！”
42、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”【笑话大全，笑破你的肚子，由百问中文库整理】
43、有一天，甲有一颗棒棒糖。乙说：给我！甲：听话！乙：不听。甲：不听不给了！乙：好吧，我听。甲：乖，听话，咱不吃了。乙：“那我还是不吃了……..
44、如果外星人去了美国，会引发一场星际大战；如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱；如果外星人来了中国，会有一个节目，叫“舌尖上的外星人。”
45、过年了老张看别人家门上都倒贴一个“福”字寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字也倒着贴上，寓意“钱到了”老婆看见以后问：“这是你贴的吗？”老张得意地说：“是啊我帖的！”话音刚落只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱
46、姐姐：宝贝，要洗澡了。外甥说：不洗！姐姐急了：不行，必须得洗！外甥：就不洗，就不洗。姐夫见状道：宝贝，我们去玩水好不好？外甥说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑，还是姐夫有招！
47、上班比起上学有一个好：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人。然而如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。
48、小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”“不是的，没有蹦蹦跳跳的那在锅里。”
49、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”丈夫：“买点酒喝。”妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”丈夫：“哦，那是我酒后失言。”
50、双十一拉着老婆的小手去逛商店，这时候看上一件夹克很漂亮，当我想买的时候老婆说，看着不喜欢有点土。于是便要走这时候导购拉说大哥买件衣服也听媳妇的吗？这点小事都不能做主啊？回头就甩了一句噎死她的话：“听你的，你晚上跟我造小孩啊？”当时她的脸就红了。
笑一笑，十年少。再来最后一个
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
